Анастасия Гурнева 

­­

­

психолог, гештальт-терапевт, автор лицензированных программ

Любовная зависимость

Анастасия Гурнева

Любовная, эмоциональная зависимость - тема, с которой приходят  клиенты на психотерапию. Приходят поздно, когда зависимость уже сильна,  объект ее почти недосягаем, а собственной жизни почти не осталось. 

Пока  все благополучно, вопросов и проблем не возникает — жизнь кажется яркой  и наполненной. Но вот беда, эта яркость не ваша личная собственность,  ее обеспечивает другой своим присутствием, то есть по сути, это аванс,  долг. Причем долг с большими процентами, за который расплата — серость  собственной жизни. 

Как только этот другой исчезает или отстраняется, вы ощущаете зияющую  пустоту. Оказывается, что у вас нет желания или навыка прикладывать  усилия к обеспечению собственной наполненности, к развитию. Вас  охватывает отчаяние и круглосуточно одолевают мысли о том, как все было  хорошо, что вы сделали не так, и как это «хорошо» можно вернуть. Вам  остается только неутоленная  жажда вернуться в рай и невозможность  получить «дозу». Но я не знаю ни одной истории такого рода, что  закончилась бы хэппи эндом, свадьбой, детьми, внуками и совместной  старостью. Чаще всего тому, второму человеку (назовем его объект  зависимости) в какой-то момент становится скучно, злобно и хочется  отстраниться. Ему становится тесно, некоторое время он старается  увеличить дистанцию, вначале мягко, но пропорционально вашей  настойчивости начинает ускользать из отношений все более явным образом. 


Вот  что происходит: знакомились два полноценных человека, а спустя время от  одного осталась только половинка, преданно заглядывающая в глаза и  готовая отменить любое событие своей жизни, если оно не будет связано с  любимым. И этот все более увеличивающийся дефицит жизненных сил  усиливает зацикленность на другом человеке. Появляются ссоры, конфликты,  суть которых можно свести к детскому требованию: «Дай!». Но эти  конфликты не воспринимаются вами как проблема, проблемой для зависимого  является именно этот дефицит, который другой человек уже не восполняет. И  вы стараетесь, изо всех сил стараетесь еще сократить дистанцию,  оказаться еще ближе, теснее, роднее... Но вот все рушится. И тогда вы  недоумеваете: «Как? Почему? Все было так хорошо, почему он вдруг ушел?».  И это всегда такое яркое «вдруг»! 


Вдруг  обнаруживается долго длившаяся измена, или спустя несколько месяцев  после расставания вы вдруг обнаруживаете, что отношений уже давным-давно  нет. Все это время вы живете в иллюзиях, как будто медовый месяц все  еще продолжается или что если еще немного постараться и «вложиться в  отношения», его можно вернуть. И проблема именно в этом, в цеплянии за  комфорт и сказочное слияние душ. Оно и правда бывает, но недолго и в  самом начале, а потом постепенно проявляются различия - во вкусах, в  значимости друг друга, в ценностях и даже просто ритмах жизни. И вот тут  склонный к зависимости человек вместо того, чтобы принять различия,  дистанцию, увидеть другого и почувствовать себя, вместо того чтобы  продолжать создавать опоры в разных сферах жизни, сохранять  вовлеченность в работу, общение с близкими, хобби и тд, вместо того  чтобы обнаруживать различия и искать точки пересечений, начинает  подстраиваться, отказываясь от себя, по миллиметру сдавая свои позиции,  выращивая значимость другого до небес и делая его по сути заложником  своего счастья, комфорта и хорошего настроения. Тяжкая ноша, кому ее  удержать? И объект зависимости уходит, оставляя несчастного зависимого с  пустым миром и зацикленностью. И тогда зависимые приходят на прием к  психологу. И часто приходят не с тем, чтобы освободиться от любовной  зависимости, а в поиске способов как вернуть другого. Вопрос ставится  именно так, потому что они давно забросили замечать себя, отвечать за  себя и заботиться о себе, привыкли думать только о другом, он в центра  внимания. 


Но только в возвращении к себе и возможен  путь к выздоровлению от эмоциональной зависимости. И первая задача  психотерапии - начать возвращать ваше внимание к своей жизни, замечать,  чем она наполнена, а в чем пуста и требует наполнения. Приходится  работать над собой и делать это через не хочу, потому что любая  зависимость по сути это любовь к легким решениям, когда открываешь  клювик, а еда сама туда падает. Но нужно встать, отряхнуться и учиться  ее искать, добывать и готовить. Не в прямом смысле, но в смысле  эмоциональной пищи, тех занятий в жизни, которые рождают вдохновение,  наполняют ее смыслом. И тогда, если работа над собой проводится  методично, она приносит результаты, самостоятельность, автономию.И тогда  появляется шанс построить отношения, где есть взаимность и подлинная  близость, где происходит взаимообогащение, где каждый имеет что-то свое  прекрасное, что можно разделить с дорогим человеком. И это уже не  зависимость, а ВЗАИМОзависимость, которая является неотъемлемой частью  любых отношений. 


Если вы склонны к зависимости, вам  предстоит непростой, но интересный путь. И я буду рада быть вашим  проводником и помощником, показать направление и дать опору в первых  шагах — чтобы потом Вы смогли уверенно двигаться навстречу себе и тем  отношениям, которые, я надеюсь, подарят вам радость.


Вернуться назад

Почитать по теме:

©  2016-2018 Психолог Анастасия Гурнева