Анастасия Гурнева 

­­

­

психолог, гештальт-терапевт, автор лицензированных программ

Выйти из замкнутого круга

Анастасия Гурнева

Иногда только после расставания можно оценить ущерб, причиненный вам  партнером. Так бывает, когда в отношениях не было места для двух  реальностей, двух взглядов на жизнь и ситуации. 

 Знакомо ли вам,  когда в «букетно-конфетный» период романа вам дарят не ваши любимые  цветы – а вы при этом  молчите, не желая обидеть другого? Или женщина, в  которую вы влюблены, готовит какой-то гастрономический изыск, – вы его  терпеть не можете, но молчите и даже хвалите? Или вас целуют не так, или  резко критикуют, или не проявляют простой человеческой заботы тогда,  когда вы в этом нуждаетесь... 

И тут – обратите внимание! – вы начинаете объяснять себе поведение  партнера, находить этому благородные причины и отстаивать его право  вести себя именно так… При этом фактически вы соглашаетесь терпеть то,  что для вас трудно, неприятно, а может и вовсе плохо переносимо. Вы  становитесь адвокатом – но не себе, а другому. Ну правда же, зачем из  ерунды раздувать ссору? А вдруг он обидится? Он ведь делает это из  лучших побуждений. Наверняка. Он ведь так старается!

 И вот  процесс уже запущен… «Внутренний адвокат» приучает вас игнорировать  собственные переживания – настолько, что это становится нормой,  привычным способом общения. И незаметно для вас таким же привычным фоном  идут раздражение, обида – уже почти не понять, на кого и почему.Почему  же это происходит? Как вырастает в нас этот «внутренний адвокат»?..

 Мама всегда права

 -Пойдем домой! 

 - Мама, я что, замерз? 

 - Нет, ты проголодался. 

 Как  водится, стоит ненадолго заглянуть в детство. Нас с раннего возраста  учат тому, что мама права, а мнение ребенка – неправильное. Ведь он еще  мал, несмышлен. И есть дети, которые надежно усваивают и принимают это  на всю жизнь. Для них становится непреложной истиной, что при конфликте  выиграет только один, что реальность должна быть только одна и что у  другого человека чуть больше прав на эту самую «правильную» реальность.   Вырастая, эти дети  быстро отдают победу, их легко переубедить –  особенно в ситуациях, когда и другой не уверен в своей правоте. А если  этот Другой очень нужен и важен, добавляется желание быть хорошим. И  тогда можно свой взгляд на мир вообще спрятать подальше и оттуда не  доставать. Мы все полны родительских истин о том, кто мы и какими нам  следует быть, чтобы быть хорошими, –  «интроектов», так это называется в  психологии. Начиная примерно с подросткового возраста, мы разбираемся с  этими интроектами. И далее еще много лет, а то и всю жизнь, реализуем  возможность стать иным, чем нам предлагает окружение. То есть постепенно  становимся собой. И это всегда поиск баланса между собственным взглядом  на мир, своими интересами и интересами группы, к которой мы  принадлежим, будь то семья или рабочий коллектив. Об этом же писал Эрих  Фромм, которого я рекомендую почитать тем, кому откликается эта тема.

 Взгляд с чужой колокольни 

Но  пока мы не прошли этот путь и не освободились от чужих мнений о том,  какими нам следует быть, в нас автоматически включается привычный с  детства алгоритм. Та самая привычка передавать Другому право решать, как  нам будет лучше. Раньше или позже на вашем пути встречается такой  уверенный в себе человек, который, «знает», как надо жить  ему, и всем  вокруг, который спокойно развивает и отстаивает свои интересы. С ним  снова можно почувствовать себя как в детстве, с мамой – очень защищенно,  безопасно и… несамостоятельно, беспомощно.  И постепенно, шаг за шагом,  вы отдаете, предаете свою правду. Как будто эта правота может  принадлежать только одному из вас. Так уж сложилось, что многие  конфликты сводятся к одному: чья-то «правда» должна «победить» и  установиться как истина для обоих. Как будто возможна лишь такая  ситуация, в которой один побеждает и второй отказывается от своего  взгляда – как бы «берет» себе взгляд другого. Не так страшно, если это  просто конфликт. Все становится серьезнее, когда усиливается  конфронтация, несогласие – и свои позиции вы сдаете не добровольно. И  чем больше вы отдаете ваше право видеть мир со своей колокольни, чем  старательнее лезете на колокольню Другого, – тем меньше становится вас,  вашей уникальности! Тем меньше остается вашей, ни на кого не похожей,  отдельной личности. Меньше – и для Другого, и для вас самих. При этом у  вас остаются те самые фоновые (а бывает, что и вполне ясные)  неудовлетворенность и раздражение. Ведь чем больше вы подменяете чужим  свой способ переживать мир и реальность, тем больше своих потребностей  вы не замечаете, и тем больше фрустрации и негативного опыта переживаете  рядом с этим человеком. Но вместе с тем в отношениях может быть так  мирно, спокойно и хорошо, что вы уже сомневаетесь в собственной  адекватности. Ну как же, ведь все же так благополучно (на взгляд  партнера и, с вашего согласия, уже и на наш взгляд), он так старается,  так  заботится… И это правда. Но вот вопрос, нужна ли вам именно ЭТА  забота, или она уже душит?! Или, быть может, вам нужно совсем другое от  отношений: например он вас везде возит на машине, встречает, когда  поздно возвращаюсь, а вам нужно просто чтобы он обнял и спросил, как  дела. 

 Где же выход?

Как вернуть себе свою «правду» и выстраивать более счастливые отношения? 

1.  Для начала, попробуйте замечать свой комфорт и дискомфорт. Не нужно  сразу оценивать – просто замечайте свои состояния, ощущения, чувства и  эмоции. На этом этапе действительно важно не интерпретировать. 

2.  Потом можно попробовать начать различать, как этот комфорт и дискомфорт  зависят от Другого, какое его поведение вам приятно, а какое нет. В чем  вы нуждаетесь, а в чем избыток.  

3. Начните это ясно  проговаривать для себя, не переводя внимание на Другого, не обвиняя его и  не оправдывая. Следуйте простой схеме: «когда он делает так, я чувствую  это». 

4. Находите правильный момент и правильную форму для диалога и выражения своих желаний и ожиданий партнеру.  

 Одновременно  с этим важно понимать, что далеко не всё можно объяснить словами и  вовсе не факт, что Другой заинтересован в изменениях. То есть не стоит  слишком полагаться на волшебную силу слов. Что же тогда остается?  Действие.  Можно сделать шаг назад, увеличить дистанцию, выйти из  контакта на время, если вам дискомфортно, если чего-то от Другого  слишком много для вас или если вам нужно побыть в одиночестве. Но не  стоит делать это в назидательных целях. Главное – сохранять чувство  заботы о себе и своем комфорте. Можно, наоборот, замечать и поддерживать  ту активность Другого, которая вам нужна и желанна. Или действовать  самостоятельно, например, если хочется объятий, можно об этом поговорить  и попросить, – а можно просто подойти и обнять. 

 Общего  для всех рецепта не существует. Ведь у вас есть своя собственная правда  и, значит, свой ответ на вопрос, как обращаться со своей реальностью и  своими желаниями – это творчество, игра. Это совместный танец, путь проб  и ошибок. Желаю вам удачи на этом пути!

Вернуться назад

Почитать по теме:

©  2016-2018 Психолог Анастасия Гурнева