Анастасия Гурнева 

­­

­

психолог, гештальт-терапевт, автор лицензированных программ

Ожидания – причина конфликтов

Анастасия Гурнева

Знакома ли Вам ситуация: вы ждете от человека каких-либо действий, а он  ничего не делает или делает не так – не вовремя, не в полном объеме?..  Например, Вы ждете, что друг придет на встречу вовремя, а он опаздывает.  Или надеетесь, что родной человек проявит внимание и заметит наше  состояние – а встречаетесь с игнорированием или равнодушием. Или, к  примеру, договариваетесь с сотрудником о каком-то объеме работы, а он ее  не выполняет.

А когда вы говорите человеку о своих недовольствах, он рассказывает  вам в ответ, что это не он виноват, а внешние обстоятельства: люди,  события и что угодно еще. И если вы начинаете ему доказывать, что за эту  ситуацию отвечает он сам и что все это происходит не в первый раз, то  возникает конфликт.  

 Чем больше вы говорите о его роли в ошибке,  тем больше он горячится, рассказывая про «негодяев» вокруг или ужасное  стечение обстоятельств, воспрепятствовавшее ему выполнить обязательства.  Круг замыкается... Не важно, о чем идет речь, – о выполнении работы в  оговоренный срок, о забывчивости, лени или опозданиях. Не важно даже, с  кем вы имеете дело – с мужем, ребенком или сотрудником. Сюжет  складывается один: вы от него чего-то хотите, он этого не делает, вы  возвращаете  ответственность ему, а он ее списывает на внешние  обстоятельства. В результате разгорается спор вокруг того, кто является  причиной «провала». И чаще всего этот спор не заканчивается ничем  продуктивным, все повторяется снова. 


 Что не так с этими спорами, почему так трудно их прекратить и что мешает договориться и изменить ситуацию к лучшему?  

  • Вы спорите, исходя из идеи, что вы правы, а Другой нет. А  ведь он делает то же самое. Но реальность такова, что у каждого  результата есть несколько причин. Некоторые из них – внутренние.  Например, способность рассчитывать время, чтобы не опоздать, или умение  определять свои возможности и не обещать больше, чем реально выполнить.  Но есть и внешние причины: «форс-мажоры» разных мастей, «негодяи» и  прочие. Конечно, когда вы принимаете на себя ответственность за событие  (читайте: «вину»), вы имеете больше шансов повлиять на течение событий,  чем в ситуации, когда вы безвольная жертва обстоятельств (что, кстати,  тоже случается в этой жизни).  
  • Никто не хочет чувствовать себя виноватым.  Ваши попытки вернуть Другому ответственность воспринимаются им как  обвинение, насаждение вины. Но если задуматься – какой в вине смысл?  Ситуация уже случилась, она в прошлом. Чем вина может помочь, ведь  ничего уже не исправить? А для того, чтобы изменить будущие ситуации,  груз вины не нужен.  
  • Когда человек находится внутри ситуации, ему свойственно описывать ее причины, опираясь на внешние факторы,  – такова специфика восприятия. И наоборот, наблюдая за ситуацией со  стороны, люди склонны описывать ее причины личными качествами другого  человека. Этот феномен был экспериментально подтвержден и получил  название «глобальная ошибка атрибуции», есть много статей, в которых можно почитать об этом подробнее.  
  • Обвиняя Другого в недостатке ответственности, не отказываетесь ли вы от своей?  Посудите сами: если ситуация хроническая – значит, именно вы  соглашаетесь на нее в таком виде, именно вы продолжаете ждать от  человека того, что он раз за разом не делает (не важно, по каким  причинам), и вы же продолжаете участвовать в бессмысленных спорах.  Следовательно, можно задуматься: а стоит ли вам и дальше ждать от него  того, что он все равно не делает? Ведь можно или принять ситуацию, или  создать условия, при которых ему будет проще и удобнее сделать так, как  вам хочется, или выбрать кого-то другого для удовлетворения этой  потребности.   

Что может помочь вам избегать такого рода ситуаций, а оказываясь в них, не стучать лбом в запертую дверь?   

  • Увидеть ситуацию под разными углами. 
  • Признать, что оба правы и что есть два объяснения произошедшего. Изменить обвиняющую позицию на сотрудничающую, а вместо поиска виноватого начать искать решения проблемы. 
  • Создать условия, при которых выполнить обещанное будет проще. Ввести  штраф для сотрудника за невыполнения работы в срок или поощрение для  ребенка, который вовремя сел за домашние уроки, помочь вечно  опаздывающей жене начать собираться на полчаса раньше.  
  • Пересмотреть свои ожидания.  Возможно, что ваш коллега или друг вовсе не собирается делать то, что  Вы хотите? Согласитесь, это его право и его выбор. Тогда вопрос вашего  же благополучия в том, чтобы перестать стучать в закрытую дверь.  Возможно, другой человек сможет сделать для вас эту работу.  


 Эти  рекомендации могут помочь взглянуть на ситуацию шире, и уже из этой  перспективы обратиться к конструктивному поиску подходящего вам  варианта.  Вместо того, чтобы перекидываться ответственностью и виной  как горячей картошкой или попадаться на крючок поиска «правдивой правды»  в бесконечных спорах, кто виноват, вы сможете сосредоточиться на  решении проблемы, совместном обсуждении наиболее подходящего варианта,  при котором мнение другого человека учтено, а ваша потребность  удовлетворена.

Вернуться назад

Почитать по теме:

©  2016-2018 Психолог Анастасия Гурнева