Анастасия Гурнева 

­­

­

психолог, гештальт-терапевт, автор лицензированных программ

Признаки эмоциональной зависимости

Анастасия Гурнева

Избавляться от любовной зависимости в ее разгаре, то есть в конце  отношений или уже после расставания дело неблагодарное. Это как  запущенная болезнь, чем раньше диагностировать, тем легче  выздоравливать. 

С точки зрения психологии причину можно найти в  детстве. Если не вдаваться в подробности, то называется это нарушением  детско-родительских отношений. У ребенка в развитии есть этапы, на  каждом из них них ребенок решает жизненно важные задачи, овладевая  навыками, создавая то, что расширяет его возможности.

Например, учится быть автономным, вначале на простом уровне - отойти  от мамы, а если что-то пугает, найти у нее защиту. Потом на более  сложном - интересы смещаются на сверстников, игру, потом школу. Но так  бывает, что мама занята и не дает поддержки и защиты. Или мама в  депрессии и не может откликаться на потребности ребенка, обеспечивая  только физический уход. Если единственный способ быть с мамой - это  отказаться от своего развития, если для того чтобы угодить маме, чтобы  оставаться рядом с ней и не раздражать ее, ребенку нужно не отсвечивать,  перестать осваивать самостоятельность, автономию, то так скорее всего и  будет. Активность ребенка уменьшается и навыки, соответствующие  возрасту, формируется не в полном объеме. Выбирая между развитием и  мамой, ребенок всегда выбирает маму. Но что еще хуже, эту модель  отношений такой ребенок переносит на своих партнеров во взрослом  возрасте. 

Признаки зависимой модели отношений: 

  • Будучи сверхчуткими к другому, Вы постепенно забываете о себе.  Ну что такого, чтобы отказаться от факультативного мероприятия на  работе или просьбы родственника ради свидания? Почему бы не пойти ему  навстречу, когда он предлагает что-то свое, даже если оно не нравится?  Возможность быть рядом стоит того чтобы чем-то пожертвовать. Внутри  отношений происходит приоритизация другого, выбор комфорта другого в  ущерб своему. 
  • Отказ от себя происходит и вне отношений,  в тех делах и занятиях, которые не связаны с объектом зависимости. Они  становятся малозначимыми, из них уходит энергия и вдохновение.  
  • Параллельно с этим появляются навязчивые мысли.  Они захватывают все поле внутренней жизни, лишая энергии все остальные  дела. Это похоже на внутренний диалог, рассказ о чем-то важному другому.  Все события жизни должны быть или разделены с ним или становятся лишь  темой для рассказа, теряя ценность сами по себе. 
  • Также и контакты с друзьями и близкими становятся бедными и плоскими. На них сложно найти время и нет сил их поддерживать, включаться в общение. 
  • Внимание целиком переключается на объект зависимости. Вы  перестаете не только предъявлять и удовлетворять, но даже замечать свои  потребности и интересы. Имеет значение только то, что связано с любимым  человеком. Тема самопожертвования, отречения от себя в пользу любимого,  активно воспевается в нашей поп музыке. Например, песня «Миллион алых  роз» - прекрасная иллюстрация. Но никого не интересует, а нужна ли эта  жертва другому. Чаще всего оказывается, что нет, не нужна. Как минимум в  предлагаемом объеме. По одной из версий, та, кому был подарен миллион  алых роз, умчалась дальше из Тифлиса с другим мужчиной, так и не  встретившись с Нико.  
  • А если объект зависимости все же принимает жертвы по неведению, то потом «вдруг» обнаруживает, что это не жертва, а аванс. Цена этой жертвенности - взаимность и признание возложенного на алтарь любви как большой драгоценности.  Но что же, если другой не согласен? Если человек колеблется, идти в  отношения дальше или поставить на паузу? Нет, это непереносимо, Вы уже  так глубоко погрузились в отношения, что сомнение другого воспринимается  как личное отвержение. Вот и начало недовольства и конфликтов. Вот и  первый виток в танце, названном психологами «Треугольник Карпмана»,  когда зависимый, побывав в роли жертвы переходит в роль преследователя,  требующего оплаты счетов. Ну а после ссор, чувствуя дистанцию со  стороны возлюбленного, Вы чувствуете еще большую его ценность,  чувствуете, что погорячился, незаслуженно обидели и начинаете его  спасать и извиняться. Но другому ценней не стало, эти ссоры только  отталкивают. И так по кругу, пока не надоест. Кому первому надоест, уже  понятно? 


Что же делать, если Вы обнаружили у себя эти признаки? 

  • Искать того, с кем отношения строятся на взаимности, кто не помогал бы воспроизводить раннюю историю отвержения. 
  • Не позволять себе сверхвовлеченности в отношения, как пищевому аддикту всегда приходится следить за приемами пищи. 
  • Учиться ценить себя, свое время, свои занятия. 
  • Чувствовать свои границы, уважать интересы другого в равной степени со своими, ценить различия, а не только сходства. 
  • Учиться получать удовольствие не только от близости, но и от увеличения дистанции с другим человеком. 
  • Пойти  на психотерапию, где можно прорабатывать ранние травмы и искать способы  выстраивать отношения вне привычно разрушительных сценариев. Да и все  предыдущие пункты можно сделать запросом на совместную работу с  психологом.

Вернуться назад

Почитать по теме:

©  2016-2018 Психолог Анастасия Гурнева