Анастасия Гурнева 

­­

­

психолог, гештальт-терапевт, автор лицензированных программ

Назад к списку

Быть самим собой. Как обрести внутреннюю свободу.

Каждый человек может перечислить то, чем он отличается от своих родителей. Азартней всего процесс противопоставления себя другим происходит в подростковом возрасте, это возраст принятия решений: "я никогда не буду делать/думать/говорить так, как мой отец/мать". И правда, дети экономных родителей становятся щедрыми, оседлых - любящими приключения. Такое устремление измениться, стать другим человеком, может быть успешным по содержанию. Но как говорит Любовь Мошинская, если вы хотите создать семью, похожую на семью ваших родителей, вы это обязательно сделаете. Если вы хотите создать семью, не похожую на родительскую, вы все равно создадите похожую на родительскую семью. Так происходит не только в отношении семьи.  


Борьба с самой сутью родительских посланий вполне может завершиться победой, но вместе со свободой жить согласно своему выбору «проглатывается» способ, которым эта война велась. Борясь с тем, что навязывали, вы усваиваете, как это делали. Например, вам удалось стать свободным от необходимости соответствовать родительским требованиям, но вместе с этим вы научились требовать от себя чего-то другого. Вроде бы свобода, но привычка требовать от себя так и осталась. Или делаете то, за что раньше родители критиковали, но вместе с этим действием забрали привычку себя критиковать. Вроде победа, но вместе с войной за нее и война эта уже не снаружи, она перемещается во внутренний мир. 


Есть большое различие между содержанием общения и его формой. Чаще всего борьба и взросление видятся как протест против содержания, контента родительских посланий, а большая часть психологических проблем касается стиля этих посланий, их контекста и формы. Например, родители требовали успешности от ребенка. Он вырос и смог найти свое место, но так и не смог избавиться от бесконечного внутреннего сравнения себя с другими и переживания себя неудачником, даже в ситуации достижений. В детстве этого ребенка бесконечно сравнивали, стремясь заставить учиться лучше. Ребенок уже давно вырос, жить можно не наперегонки, в своем ритме, без оглядки на других. Не сравнивать себя уже невозможно, бывает даже невозможно осознать без дополнительного усилия, сколько же этого"мусора" крутится в голове - бессмысленных сравнений, критических замечаний, обесценивания успеха, запретов на радость жить. 


Эти мысли сложно увидеть самостоятельно, они такие родные и привычные как воздух, которым мы дышим. Для этого нужен другой - тот, кто свободен от этих установок, кто сможет обратить ваше внимание на них. Работа с психологом - эффективный путь заметить и изменить привычные "паразитные" мысли. 


  • Первый, самый долгий этап - научиться замечать недружественные способы обращения с собой. Когда вы начинаете их замечать, сразу хочется их выкинуть, но это не так-то просто сделать, во-первых, они возникли не вчера и крепко держатся, возникая раз за разом в самый неподходящий момент, а во-вторых, сама идея их оторвать и выкинуть немного садистична по сути, ведь это часть вас, давно укорененная, как-то участвующая в создании внутреннего баланса. На этом этапе важно не торопить себя и не сваливаться в чрезмерную самокритику, ведь те мысли, которые вы можете обнаружить, могут быть весьма разрушительными. 


  • Второй этап - найти замену разрушительным мыслям. Лобовая атака на мысли редко заканчивается победой. Невозможно просто выбросить мысль из головы, уж очень крепка привычка ездить по рельсам мышления, особенно укрепленная годами повторений. В вашем случае задача - найти замещающее утверждение. Если слишком много критики, противоядием как ни странно не будет обилие похвалы, и на это есть свои причины. Во-первых, похвала может ощущаться как фальшь, не всем подходит искусственно-позитивное мышление. А во-вторых, похвала также является оценкой, то есть чем-то, что задает направление вашим действиям. Как кнут и пряник, в любом случае вы делаете что-то не потому что хотите это делать, а потому что хотите пряник. Если критика направляет к действиям, позволяющим ее избежать, то похвала - к тем, что приведут к ней. В основе оценочного восприятия себя - ожидание, которому вы должны соответствовать. Смогли планку взять - похвала, не смогли - критика. Это важная часть мышления - оценка, ведь она дает понять, двигаетесь ли вы в выбранном направлении или удаляетесь от него, продвигаетесь в пути или забуксовали. Но бывает, что кроме оценок мало что приносит радость и смысл теряется в беге только за пряниками и в попытках избежать кнутов. Выходом из оценочного мышления является мышление безоценочное, описательное. Принятие, в котором вместо запрета, критики и осуждения - позволение быть любым, умным и глупым, быстрым и медленным, гением коммуникации и растерянно-зажатым, любым собой, без требования и ожидания, но в зависимости от собственного состояния. 


  • Третий этап - учиться быть на своей стороне. Возможность замечать свой внутренний мир не глазами окружающих людей, додумывая за них отношение к вам, а опираясь на свои состояния, переживания, мнения. Такая привычка родом из детства, другой человек был источником знания о вас. Теперь себя, свои действия вы привычно определяете, сверяясь с этим предположительным отношением другого. Если он вот так странно смотрит на меня, наверное, со мной что-то не то. А если он недостаточно тепло со мной говорил, наверное, я в чем-то ему не угодил. Довольно мучительно так жить, ведь отношение к вам других людей чаще определяется их состояниями и контекстами. Не потому что вы, а потому что он, например, встал не с той ноги или болит у него что. И ваша задача на этом этапе не принимать на свой счет и даже не пытаться угадать, что с ним, а совершить поворот внимания на 180 градусов и сместить его с другого человека на себя, на то, какой процесс разворачивается внутри вас: плохо вам или хорошо, нужен вам этот другой или нет. Смещать внимание с войны и противостояния, вообще с контакта с другим, внутрь. Замечать то что с вами происходит, идти в общение с другим, замечая также и то, как это общение влияет на вас, перемещать внимание как челнок: наружу-внутрь и обратно, видеть связь того, как внешний мир влияет на вас, а вы на мир. 


В любом случае, если вы решитесь на изменения - это долгий путь, его можно идти самостоятельно, можно в психотерапии, совместной работе с психологом. Ключевое - свобода быть собой не победа в войне с другим, а свободное исследование своего мира, узнавание его и смелость ему следовать. Свобода быть собой - это в том числе свобода от усвоенных оценок, как звучащих внутри, так и присваиваемых другим. Так происходит взросление.     

© 2016-2018 Психолог Анастасия Гурнева