Анастасия Гурнева 

­­

­

психолог, гештальт-терапевт, автор лицензированных программ

Назад к списку

Что делать, если вас бросили

 Переживание брошенности дается тяжело: шок, обида. От желания все обесценить до неистово вспыхивающей привязанности и готовности все вернуть и измениться самому. Это похоже на качели и состояние крайних переживаний мучительное. Из него хочется сбежать обратно, в отношения. Но их нет. И так по кругу.


Еще брошенность бьет по самооценке. Ведь хороших не бросают. Но так ли это? Можно ли вообще бросить человека, ведь для того чтобы бросить кого-то, он должен до этого быть чьим-то. Как зверек, которого завели, а потом выбросили и прочий Экзюпери. Несем ли мы ответственность за привязанность к нам других людей? А они за нас?


Отношения двоих - это отношения равных друг другу людей, если мы не говорим об отношениях сильно больного и здорового, детей и родителей, мужей и беременных жен. И если искать точные слова относительно расставания в одностороннем порядке двух взрослых автономных людей, то скорее уж не он бросил меня, а он вышел из наших отношений. Такой взгляд более точный и в то же время бережный по отношению к самооценке, которая объективно становится более хрупкой при переживании расставания со значимыми людьми. Уязвимость самооценки в том, что при расставании множество образов себя, социальных ролей, совместных планов и привычных ритуалов вдруг становятся неактуальными. И возникает пересмотр всего, если этих отношений нет, то я кто и какой? Чем мне занять свободное время? Я свободный или все таки брошенный? А как же совместный отпуск? А наши общие (дети, планы, надежды, ипотека)? В общем, хочется догнать и все вернуть или хотя бы объяснить, в чем другой не прав и как вы на самом деле хороши... 


 Советы психолога, что делать, если бросили вас:


  • Не звонить, даже если очень хочется и даже если выпили. Несмотря на то, что вопрос «Почему?» вас мучает, несмотря на желание отыграться или просто невыносимую тоску, несмотря на то, что вы правы, а он нет и вы срочно должны ему это рассказать, - все бесполезно, только гадостей наговорите друг другу. 
  • Не мониторить соц сети. Хотя это очевидный шаг, но почему-то его крайне сложно сделать. Ведь ум блуждает там, где вы вместе и ему нужен новый корм для фантазий. И вторая причина, это растущая тревога, где он, с кем. И хочется узнать уже и успокоиться. Но это вредит вам, потому что еще плотнее привязывает ваше внимание к бросившему вас. 
  • Принять, что мир не похож на кино о любви, где все заканчивается поцелуем на фоне заката и возможно, на этом и правда конец отношениям. Это сделать довольно сложно, особенно когда вам кажется, что разрыв случился вдруг. Подсказка - так бывает крайне редко, чаще всего были процессы, оставшиеся незамеченными. В диапазоне от тихого недовольства отношениями до измен. 
  • Признать, что вы не властны над волей другого человека. Потому что это позволяет перестать чувствовать вину за все, что произошло. Потому что можно не теряя самоуважения увидеть отношение к вам и принять этот выбор без попыток его изменить. 
  • Увидеть как много вашей внутренней жизни посвящено этому человеку. Сколько времени вы мысленно разговариваете с ним, сколько спорите или делитесь сюжетами своей жизни. Задуматься и взять себе за правило в любой ситуации, когда обнаружите себя в мире грез возвращаться в здесь-и-сейчас. Очень хорошо для этого подходят техники осознанности, например, фокусирование внимания на том, что вы делаете в этот момент или сосредоточенность на дыхании. 
  • Обнаружить в своей жизни «черные дыры», которые заполняли отношения. Есть ли у вас любимая (это важно) работа или учеба? Есть ли близкие люди, кто точно на вашей стороне и достаточно ли часто вы на связи? Есть ли любимые занятия и желательно не просто любимые, но что-то, что связано с адреналином и новизной, может автошкола, может сплав на байдарках? Одним словом, что-то, что увлечет вас достаточно сильно, но при этом не разрушит. Если таких занятий и людей нет, ваша первоочередная задача, погрузиться в поиск. Это даст хороший выход внутреннему стрессу, направит активность не на попытку предложить себя еще раз уходящему, а заняться улучшением собственной жизни, начать наводить в ней порядок. 
  • Признать, что что источник вашей боли внутри вас. Это самое трудное, ведь само переживание боли от разрыва связано с действием человека, но сам источник боли - внутри вас. Звучит слишком просто, но такой взгляд дает возможность обратиться не наружу, к поиску способа как вернуть человека, а к себе, своей боли. Заметить ее, стать ей другом, принять как больного ребенка, которому нужно, чтобы вы были рядом и утешали. И начать заботиться о себе, а не об отношениях. Ведь отношений нет, а вы есть. 
  • Заботиться о себе, то есть начать проживать потерю человека, образа себя с ним, отношений и возможного будущего. Искать то, что делало вас счастливее, может это те же вещи, что были до отношений, а может что-то, что появляется сейчас. В диапазоне от восстановления старых дружеских связей до похода к психологу. Да, обращаться за помощью в ситуации расставания важно и  нужно.   
  • Но главное, не торопить себя с обновлением, не бежать от страданий, как впрочем и не цепляться за них.    

© 2016-2018 Психолог Анастасия Гурнева