Анастасия Гурнева 

­­

­

психолог, гештальт-терапевт, автор лицензированных программ

Назад к списку

Как защититься от манипуляций.

В разговорах о манипуляции речь обычно о разоблачении манипулятора, о том, что и как он делает. Такой взгляд делает из вас лишь жертву, но ведь вы не просто объект воздействия, а активный участник общения. Какие есть способы показать собеседнику, что то, что он делает вам нравится, или, наоборот, неприятно и вы хотели бы это прекратить? Есть очевидные, прямые способы воздействия: от мягких, например, смены темы до жестких, например, вербальной агрессии или прямого ухода. А есть еще те влияния, которые порой незаметны и часто даже неосознаваемы, однако их действие не стоит недооценивать. Часто бывает, что сами того не замечая, вы поддерживаете манипулятора и говорите ему «да». Как это происходит? 


Методы невербального влияния на коммуникацию. 

Информацию, дающую собеседнику знание о том, нравится ли вам его действия или они являются нежелательным, будем называть подкреплением. Подкрепления бывают двух видов: положительное - когда вы даете понять собеседнику, что вам нравится то, что он делает и отрицательное, когда обозначаете, что вам неприятно происходящее. Например, перебивание собеседника, повышение голоса, даже нахмуренный лоб - это примеры отрицательного подкрепления. Позитивное подкрепление: сокращение дистанции, расслабление мимики, а также социальный шум, о котором мы поговорим отдельно. Тут есть важный момент - решение, будут ли ваши действия положительным или отрицательным подкреплением, зависит не от вас, а от вашего собеседника. Например, если ваш человек пришел с целью вывести вас из себя, то ваш крик и оскорбления будут для него позитивным подкреплением, а ваше спокойствие и расслабленность - отрицательным. Здесь многое зависит от вашей внимательности по отношению к тому, с кем вы общаетесь, и от готовности творчески отнестись к тому, на что вы можете повлиять в общении. Сложность в том, что большую часть невербальных подкреплений вы чаще всего не осознаете, свобода их усиливать или уменьшать ограничена. Но если наорать и хлопнуть дверью не ваш метод, то вы вполне можете попробовать дать понять собеседнику, что вам не нравится происходящее мягко, отстранившись или выдержав паузу после очередной, например, просьбы сделать что-то, чего вам бы не хотелось. 


Социальный шум. 

Узнать о том, сколько вы издаете «социального шума» при общении, поможет упражнение. Попробуйте в течении пяти минут не теряя внимания к мимике своего лица, позе и пантомиме поговорить с кем-нибудь. Вашей задачей будет замечать все «угу» и «ага», все кивки головой и движения бровей, которые означают, что вы активно вовлечены в разговор и внимательно слушаете собеседника. Особенно это упражнение будет полезно тем, кто страдает от того, что окружающие выворачивают наизнанку себя и как говорится «падают на уши». Если будете пробовать выполнить упражнение, заметьте, насколько сложно воздерживаться от всех этих «угу» и киваний, приглашающих другого продолжать. Сам по себе социальный шум не плох и не хорош, вопрос в уместности. Есть масса ситуаций, когда он мешает. Например, когда вам нужно закончить разговор, и вы спешите, а собеседник все говорит и говорит. Тогда вашего «социального шума» становится больше, так как вы стараетесь ускорить происходящее, и подвести тем самым к завершению разговора, но приводите лишь к противоположным результатам, так как выглядеть ваше поведение может как все возрастающий интерес к рассказываемому, собеседник будет только рад рассказывать вам еще и еще. Или в ситуации манипулятивного поведения в ваш адрес, когда нет резона поддерживать и подкреплять действия собеседника, социальный шум будет только помехой для прекращения общения, а будет одобрением и приглашением развернуть активность. 


Метапозиция как противоядие манипуляции. 

Самым универсальным способом сохранить свои позиции в ситуации манипуляции оказывается связь с собой, своими целями разговоре и то, насколько ясно вы видите и можете описать то, что происходит между вами. 

  • Поддерживать связь с собой: комфортно ли мне в этом общении, соответствует ли роль, предлагаемая мне собеседником тому, как я вижу свою роль, комфортна ли дистанция, темп разговора, громкость, чувствую ли я себя рядом с этим человеком расслабленно или всегда напряжен и собран. Задавать себе вопрос и позволять обнаружить ответ на вопрос: «как я себя чувствую при общении с этим человеком?». Может быть дискомфорт велик и стоит сократить это общение? Или я могу как-то повлиять, чтобы увеличить свой комфорт? 
  • Поддерживать связь со своими целями. Течет ли разговор в соответствии с моими целями и целями собеседника, или уже свернул неведомо куда. Что для меня важно сейчас: озвучить свое или услышать другого, возможен ли конструктивный диалог и договоренность о том, для чего мы сейчас общаемся? Зачем мы сейчас ведем этот разговор, какой для меня в этом смысл? Бывает, что сам факт того, что вы внутри себя задаетесь этим вопросом уже меняет ход разговора. И часто даже не только разговора, но и отношений, так как в этот момент вы возвращаете ответственность за происходящее с вами себе. 
  • Осознавать и описывать то, что происходит между вами. Какие отношения вас связывают? Честный ответ на этот вопрос подразумевает не только правильный ответ, что, мол, коллеги мы или специалист и клиент, но и описание ваших впечатлений в текущий момент: «ой! Кажется, опять мы играем в дочки-матери» или любое описание, которое, например, можно почерпнуть в книге Эрика Берна «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры», об этом вы можете почитать в статье «манипулятивное общение».  



 

©  2016-2018 Психолог Анастасия Гурнева