Анастасия Гурнева 

­­

­

психолог, гештальт-терапевт, автор лицензированных программ

Назад к списку

Какие бывают нарушения границ в общении?

Межличностные границы не имеют отношения пространству и его разделению, а больше похожи на процесс обмена с миром. Принимать или отдавать, принадлежать или обретать независимость. Не постоянная величина, а гибкая в соответствии с вашим состоянием, актуальной потребностью и контекстом отношений. Так должно быть в идеале, а как же в реальности? В теории гештальттерапии есть замечательное описание прерываний такого обмена, этот раздел называется теория прерываний на границе контакта. Этих прерываний несколько видов, о каждом из них мы немного поговорим. Ни один из них не является патологическим сам по себе, каждый зачем-то да нужен, вопрос только в уместности. Например, мама младенца живет в режиме «мы», то есть в слиянии, которое является одним из прерываний контакта, но как еще может быть устроен этот контакт? Именно слияние - позитивное состояние в отношениях мамы и малыша. Это слияние и сверхчуткость обеспечивают узнавание потребностей малыша, готовность бросив все остальное, их удовлетворять. Проблемы начинаются, когда ребенок растет, а слияние все продолжается, когда пара, состоящая из мамы и ребенка остаются в слиянии и к подростковому возрасту, продолжая говорить «мы» и не давая ребенку успеть «проголодаться» ни в одной из потребностей. Именно тогда такие пары оказываются на консультации психолога с запросом на работу с низкой успеваемостью и ленью, с тем, что ребенок ничего не хочет, точнее «мы плохо учимся и ничего не хотим».


Какими бывают нарушенные границы? Вот описание некоторых из прерываний контакта: 

Слияние. 

Это по сути отсутствие ясных границ между людьми. Человека, которому свойственно слияние можно заметить по слишком часто используемому местоимению «мы», а также игнорированию различий и агрессии по отношению к другому, который хочет вылезти из этого «мы», проявляет свое «я» и хочет чего-то для отдельного себя. Позитивный пример слияния - мама и младенец, совместная увлеченность чем-то, первая пора влюбленности. Но все эти состояния не могут длиться вечно и на смену им приходит индивидуация, потребность в отдельности и увеличении дистанции. Хорошо, когда в отношениях достаточно доверия и вы можете спокойно отпустить другого побыть с самим собой, с близкими ему, просто быть не согласным с вами. Оставляя в той же мере право за собой проявлять свои потребности, личные, отдельные от общих. Свобода движения от «я» к «мы» и обратно создает основу для близости. Близости настоящей, не ослепленной похожестью и отсутствием границ, принимающей (или не принимающей, но замечающей и уважающей) отличия каждого участника отношений. 

На консультации психолога: 

  • Подумайте о человеке, с которым вы чувствуете особенное родство и единение, может быть вы влюблены в него, может просто очарованы или вас соединяют детско-родительские отношения. Подумайте о нем как об отдельном человеке, что он любит, какой он? Чем отличается от вас? О чем думает, когда забывает про вас? Какие чувства вы испытываете когда думаете о его не связанной с вами жизни? Легко ли вам его отпустить? 


Интроекция

Происходит тогда, когда вы проглатываете, не пережевывая и не переваривая, куски информации. Не рассматриваете на входе, не разбираетесь, есть ли у вас в этом потребность, вкусно ли оно, подходит ли вам. Вместо этого, принимаете за правду любое сказанное слово, потому что так сказал авторитетный для вас человек, потому что так надо. Большую часть интроектов мы получили в детстве. На проглатывании самоочевидных истин строится воспитание и ничего плохого в этом нет. Яркий пример - дети в возрасте 6 лет с их поиском «что такое хорошо и что такое плохо». Это одна из задач возраста - интроецировать Ведь если бы это было не так, то в мире царил бы хаос, войны, насилие и возможно каннибализм. Кто-то когда-то вам объяснил, что причинять вред нехорошо, лгать и воровать тоже. Есть люди, лишенные такой интроецированной системы координат, нравственно-ценностная система которых дает сбой и это имеет долгосрочные тяжелые последствия как для самого человека, так и для тех, кто оказывается с ним связан. Или наоборот, вы можете быть слишком проницаемы любым авторитетным голосам, а назначить их авторитетными не составляет для вас труда. И тогда вы становитесь внушаемым, легко соглашаетесь со всеми советами, со всеми идеями о том, кто вы и как вам жить. Здоровая в отношении интроекции граница позволяет принимать или отвергать приходящее, анализировать и брать только часть, а также понимать, что любая информация имеет актуальность и у нее есть «срок годности», то есть время, когда стоит пересмотреть накопившиеся интроекты и отказаться от части из них. 

На консультации психолога: 

  • Продолжите словосочетания: «все люди должны…», «это несправедливо, когда…», «нет прощения тем, кто…», «в моей жизни я всегда…». Подсказка - любое сверхобобщение, любая истина, которая кажется вам универсальным правилом жизни, скорее всего является интроектом.   
  • Попробуйте пройтись по вопросам выше, используя любое из своих сверхобобщений. Помните ли вы автора (или ситуацию), которые научили вас так думать? Есть ли ограничения и случаи, к которым эти правила не подходят, исключения из правил? Как именно вы согласились считать так же? Делает ли это убеждение вас лучше, сильнее (то есть встроено ли оно в самооценку)? Каким бы вы стали, если бы поменяли его на противоположное или просто отпустили бы его, сказали бы - я больше так не считаю? 


Проекция 

в широком смысле - это свойство человека приписывать то что происходит внутри чему-то внешнему. Как проектор, который файл с флешки проецирует на стену. Так и люди. Иногда это происходит под воздействием интроекции. Например, есть семьи с негласным запретом чувствовать и тем более проявлять агрессию. В таких семьях вырастают дети, которые не в силах признать свою злость или раздражительность. Это содержание психики есть, но оно под замком. Случается день, когда все складывается неудачно, все вокруг обижают нашего героя, а ответить он не может, ему же нужно быть хорошим. Смотрит он на лица и читает в них недоброту, злой умысел замечает, так и ждет подвоха. Конечно, к вечеру из всего общения за день помнить такой человек, скорее всего будет именно то, что подтверждает его идею. Так и получается, что для себя он прав - искал в окружающих агрессию и успешно находил. Но есть и адекватная проекция, она основа эмпатии, ведь только опираясь на свой опыт, предположив, что и у него также устроено, как у меня, я смогу распознать, а может даже и почувствовать то, что происходит с ним. Но только гипотетически, ведь в чужую шкуру невозможно влезть. Это все, что у нас есть - возможность предполагать. Предполагать - и сверяться. Этим отличается здоровая проекция от патологической, восприятием проекции не как объективной данности, а как части своего психического опыта. Узнать проецирующего человека можно по специфичным оборотам речи, в которых он постоянно что-то предполагает про другого, что тот думает или чувствует и делает это безапелляционно. 

На консультации психолога: 

  • Попробуйте вспомнить человека, который вызывает в Вас, ну скажем, сочувствие, или агрессию, на ваш выбор. Постарайтесь заметить, какие именно качества и свойства человека вызывают в вас это чувство. А теперь попробуйте примерить эти качества на себя. Если вы будете честны с собой, то вероятно, сможете увидеть какие-то свои отвергаемые качества (если речь про агрессию) или те состояния и качества, в поддержке которых нуждаетесь вы (если речь про сочувствие). 


Дефлексия 

Это способ избегания контакта, когда вы уходите от прямого контакта, например, забалтываете разговорами о неважном, о каких-то второстепенных вещах. То есть перенаправляете энергию разговора в сторону от важного. Это имеет смысл в ситуации, когда нужно отвлечь собеседника и сместить его в сторону от острой темы или для того чтобы избежать острого конфликта. Но если такая привычка плотно укоренилась, после общения остается впечатление впустую потраченного времени, как будто бессмысленного разговора и пустопорожней болтовни. 

На консультации психолога: 

  • Знакомо ли вам уводить разговор на нейтральные темы в ситуациях, когда градус общения растет слишком быстро - например, в теме политики, или религии. Свойственно ли вам избегать острых углов и разряжать обстановку шуткой или переводом темы? Не стал ли этот способ общаться второй кожей? Выдерживаете ли вы напряжение, конфликты, или наоборот, растерянность, которая может возникнуть в паузе.   

Ретрофлексия 

Направление на себя потребности и ее удовлетворения вместо того, чтобы располагать ее в контакт. Причинять себе то, что хотелось бы сделать с другим. Например, говорить о любви к теще, ударяя кулаком о кулак. Есть выражения, иллюстрирующие ретрофлексивное поведение - глотать слезы, держать себя в руках. Знакомо? Это все примеры дефлексии. Она нужна, чтобы демонстрировать социально одобряемое поведение там, где эмоции слишком сильны. Но если слишком сильно держать себя в руках, если все слезы прятать внутри, то и в контакте с другими вас будет не видно, и в отношениях с собой станет слишком много сдерживаний. А если сдерживать себя слишком долго и часто, то могут начаться психосоматические заболевания. 

На консультации психолога: 

  • Есть ли чувства, которые вы считаете, нельзя показывать окружающим? Можете ли вы заметить, как именно вы сдерживаете себя? Что происходит с вами телесно? Сжимаете ли кулаки и челюсти, когда нельзя злиться или чувствуете зажим в грудной клетке и ком в горле, если сдерживаете печаль? Можете ли вы найти безопасное место и отношения, в которых позволяете себе прожить то, что часто сдерживаете? Если нет, то вам стоит поискать. 



В этой статье шла речь о нарушенных границах в общении с точки зрения гештальттерапии. Чаще всего, читая статьи по психологии, хочется примерить прочитанное на окружающих. Но в этом будет мало пользы. Причина проста - изменить другого гораздо сложнее, чем себя. Помочь себе гораздо важнее, чем спасать других, особенно если они в этом не нуждаются. Если же вы воспользуетесь этим материалом для самодиагностики, то сможете обнаружить направления психологичской работы, в которых вы могли бы двигаться, чтобы достичь более сбалансированных отношений с другими. 


©  2016-2018 Психолог Анастасия Гурнева