Поддерживать близких в беде сложно, приходится быть с ними в одном информационно-эмоциональном поле переживания боли и шока, недавнего ужаса или невозвратности потери. Например, если они потеряли самого близкого человека, а может имели околосмертные переживания или заболели тяжелой смертельной болезнью или оказались в постыдном положении.

За желанием помочь часто стоит невыносимость боли близкого человека, беспомощность перед тем, что с ним случилось, хоть чуть-чуть, но стремление убежать от соприкосновения с болью. И это нормально, потому что такое общение ставит перед вами сложные вопросы о том, что жизнь конечна, что многие потери происходят раньше, чем вы в полной мере готовы с ними справляться, что жуткие вещи случаются вдруг и вы часто не имеете над этим контроля. Обо всем этом хочется не думать и это ок. Нормально это чувствовать, но не очень полезно это выражать в словах поддержки тому, кто в центре ужасной истории, не наблюдатель, а главный герой.

Вторая сложность в оказании поддержки заключается в том, чтобы заметить, что стоит в центре вашего желания поддержать: переживания близкого или непереносимость его страданий. Невыносимо чувствовать боль близкого, который глубоко несчастен, может кричит или плачет и никак не может успокоиться. И так хочется сделать его психологическое состояние лучше, прекратить страдания, поторопить спокойствие. Увы, это невозможно. Нельзя поторопить исцеление, невозможно прекратить чужую боль. И тут главный вопрос: используем ли мы эмпатию, чтобы предположить, что чувствует близкий или наши слова поддержки диктуются желанием как можно быстрее его утешить.

Не стоит говорить:

• «Держись». За что можно держаться, когда рушится мир? За воздух? Что за действие тут подразумевается? Обычно человек и так делает все, что в его силах и делать неведомое держание за неведомое что-то вряд ли сможет.
• «Ты сам виноват». В этом послании тоже заложена забота, из любого опыта можно извлечь урок, принять собственные ошибки и двигаться вперед. Но, во-первых, точно ли адресат этих слов готов к анализу происходящего; во-вторых, уверены ли вы, что он сам еще ни разу не обвинил себя в происходящем; а в-третьих, были ли ситуации вашего глубокого переживания, когда бы вам помогли эти слова?
• «Не плачь»; «не грусти»; «не злись»; «на обиженных воду возят»; «прости и отпусти, тебе же будет легче» и другие попытки управлять процессом переживания другого человека. Какие с такими посланиями проблемы? Очевидно, так будет проще всем. Вот именно, и самому человеку тоже. Если бы все было так просто и от одного намерения менялись бы чувства. Вот захотелось перестать грустить — рраз! — и перестал. Так не бывает. Натянуть улыбку и изобразить позитив можно, можно даже на время забыть о беде, но работу горя нельзя отменить. И не только отменить, но и поторопить даже. Поэтому такой способ помочь близкому неэффективен, а часто и мешает. Мешает, потому что ваш близкий оказывается перед требованием сделать то, что он сделать сейчас не в силах.
• «Я тебя понимаю». И я вас понимаю, зачем вы это произносите. Наверное, вы хотите разделить переживание с близким человеком, сказать ему, что он не один, что вы рядом, но… Это не всегда бывает правдой. Потому что опыт уникален. Потому что человек может ясно видеть, что вы его не понимаете, потому что а) не были в его ситуации и б) не являетесь им с его способом проживать горе, историей жизни и даже типом нервной системы.
• «Все будет хорошо» и другая ложь. Откуда вы знаете, что все будет хорошо? И потом, не факт, что человек в остром состоянии готов сейчас даже думать о том, как будет потом. И по сути вы предлагаете ему опереться на то время, что будет после интеграции, но он не там и его горизонт жизни туда не распространяется сейчас.
• «Я же говорил»; «смотри как у меня хорошо» — такая попытка подарить другому надежду, что в мире не все так плохо. Однако другой может чувствовать еще больший разрыв между вами и изоляцию в своем горе или ужасе.

Если вы хотите поддержать, то могут пригодиться:

• «как я могу тебе помочь?» Не просто могу ли — на этот вопрос обычно ответ нет а именно как — он предполагает что эта помощь возможна «я готов тебя услышать».
• Пригодится также умение слушать, можно спросить, важно ли вашему близкому говорить о случившемся, но можно и не спрашивать в лоб, просто настроиться на внимательное слушание, сдержав порыв перебить, рассказать свое или дать совет. Иногда человеку нужно говорить о произошедшем не раз и не два и даже по кругу и даже одними и теми же словами. Бывает, хочется остановить и сказать, что вы это уже знаете. Но дело в том, что он рассказывает не для того, чтобы обогатить вас информацией о себе, он проживает в этот момент что-то свое и возможно, ему станет легче после третьего или четвертого круга рассказа.
• «я с тобой, я рядом, что бы ни случилось», то есть обращение к детской части. Это более уместно в состоянии шока, острого ужаса, когда человека захлестывает отчаяние и переживание острого одиночества.

Иногда всем нам просто нужно на ручки, чтобы был рядом тот, кто не отвернется, даже когда кажется, что жизнь невыносима.Выполнять все эти инструкции бывает довольно сложно. Иногда переживания близких оказываются невыносимыми по тем или иным причинам. Или в результате попыток поддержки вы замечаете, что все становится только хуже. В таком случае вы можете порекомендовать близкому обратиться к психологу, который умеет работать с острыми состояниями и сможет оказать поддержку и сопровождать вашего близкого на пути к интеграции сложного опыта.