Анастасия Гурнева 

­­

­

психолог, гештальт-терапевт, автор лицензированных программ

Назад к списку

Любовная зависимость 


Любовная, эмоциональная зависимость - тема, с которой приходят клиенты на психотерапию. Приходят поздно, когда зависимость уже сильна, объект ее почти недосягаем, а собственной жизни почти не осталось. 


Пока все благополучно, вопросов и проблем не возникает — жизнь кажется яркой и наполненной. Но вот беда, эта яркость не ваша личная собственность, ее обеспечивает другой своим присутствием, то есть по сути, это аванс, долг. Причем долг с большими процентами, за который расплата — серость собственной жизни. 


Как только этот другой исчезает или отстраняется, вы ощущаете зияющую пустоту. Оказывается, что у вас нет желания или навыка прикладывать усилия к обеспечению собственной наполненности, к развитию. Вас охватывает отчаяние и круглосуточно одолевают мысли о том, как все было хорошо, что вы сделали не так, и как это «хорошо» можно вернуть. Вам остается только неутоленная жажда вернуться в рай и невозможность получить «дозу». Но я не знаю ни одной истории такого рода, что закончилась бы хэппи эндом, свадьбой, детьми, внуками и совместной старостью. Чаще всего тому, второму человеку (назовем его объект зависимости) в какой-то момент становится скучно, злобно и хочется отстраниться. Ему становится тесно, некоторое время он старается увеличить дистанцию, вначале мягко, но пропорционально вашей настойчивости начинает ускользать из отношений все более явным образом. 


Вот что происходит: знакомились два полноценных человека, а спустя время от одного осталась только половинка, преданно заглядывающая в глаза и готовая отменить любое событие своей жизни, если оно не будет связано с любимым. И этот все более увеличивающийся дефицит жизненных сил усиливает зацикленность на другом человеке. Появляются ссоры, конфликты, суть которых можно свести к детскому требованию: «Дай!». Но эти конфликты не воспринимаются вами как проблема, проблемой для зависимого является именно этот дефицит, который другой человек уже не восполняет. И вы стараетесь, изо всех сил стараетесь еще сократить дистанцию, оказаться еще ближе, теснее, роднее... Но вот все рушится. И тогда вы недоумеваете: «Как? Почему? Все было так хорошо, почему он вдруг ушел?». И это всегда такое яркое «вдруг»! 


Вдруг обнаруживается долго длившаяся измена, или спустя несколько месяцев после расставания вы вдруг обнаруживаете, что отношений уже давным-давно нет. Все это время вы живете в иллюзиях, как будто медовый месяц все еще продолжается или что если еще немного постараться и «вложиться в отношения», его можно вернуть. И проблема именно в этом, в цеплянии за комфорт и сказочное слияние душ. Оно и правда бывает, но недолго и в самом начале, а потом постепенно проявляются различия - во вкусах, в значимости друг друга, в ценностях и даже просто ритмах жизни. И вот тут склонный к зависимости человек вместо того, чтобы принять различия, дистанцию, увидеть другого и почувствовать себя, вместо того чтобы продолжать создавать опоры в разных сферах жизни, сохранять вовлеченность в работу, общение с близкими, хобби и тд, вместо того чтобы обнаруживать различия и искать точки пересечений, начинает подстраиваться, отказываясь от себя, по миллиметру сдавая свои позиции, выращивая значимость другого до небес и делая его по сути заложником своего счастья, комфорта и хорошего настроения. Тяжкая ноша, кому ее удержать? И объект зависимости уходит, оставляя несчастного зависимого с пустым миром и зацикленностью. И тогда зависимые приходят на прием к психологу. И часто приходят не с тем, чтобы освободиться от любовной зависимости, а в поиске способов как вернуть другого. Вопрос ставится именно так, потому что они давно забросили замечать себя, отвечать за себя и заботиться о себе, привыкли думать только о другом, он в центра внимания. 


Но только в возвращении к себе и возможен путь к выздоровлению от эмоциональной зависимости. И первая задача психотерапии - начать возвращать ваше внимание к своей жизни, замечать, чем она наполнена, а в чем пуста и требует наполнения. Приходится работать над собой и делать это через не хочу, потому что любая зависимость по сути это любовь к легким решениям, когда открываешь клювик, а еда сама туда падает. Но нужно встать, отряхнуться и учиться ее искать, добывать и готовить. Не в прямом смысле, но в смысле эмоциональной пищи, тех занятий в жизни, которые рождают вдохновение, наполняют ее смыслом. И тогда, если работа над собой проводится методично, она приносит результаты, самостоятельность, автономию.И тогда появляется шанс построить отношения, где есть взаимность и подлинная близость, где происходит взаимообогащение, где каждый имеет что-то свое прекрасное, что можно разделить с дорогим человеком. И это уже не зависимость, а ВЗАИМОзависимость, которая является неотъемлемой частью любых отношений. 


Если вы склонны к зависимости, вам предстоит непростой, но интересный путь. И я буду рада быть вашим проводником и помощником, показать направление и дать опору в первых шагах — чтобы потом Вы смогли уверенно двигаться навстречу себе и тем отношениям, которые, я надеюсь, подарят вам радость.


Также читайте по теме статьи: 

Как прожить не свою жизнь: 

https://gurneva.com/statyi_o_psikhologii/kak_prozhit_nie_svoiu_zhizn_vriednyie_soviety_

Всегда ли нужно доверять и когда этого не стоит делать: 

https://gurneva.com/statyi_o_psikhologii/vsieghda_li_dovieriie_eto_khorosho_i_chiem_poliezno_niedovieriie_


Записаться на консультацию или задать вопрос 

Вы можете оставить заявку на консультацию психолога или задать интересующий вопрос. 

https://gurneva.com/individualnaia_konsultatsiia­­ 

Вы также можете связаться со мной другим удобным способом: 

* Телефон: +7 (926) 651-55-92 

 * Скайп: a-gurneva 

 * Почта: gurneva@yandex.ru

©  2016-2018 Психолог Анастасия Гурнева