Анастасия Гурнева 

­­

­

психолог, гештальт-терапевт, автор лицензированных программ

Выйти из замкнутого круга

Анастасия Гурнева

…С такими запросами иногда приходят к психологу. Например, мягкий и  тактичный человек, оказавшийся в недружелюбном коллективе с неадекватной  конкуренцией, хочет на консультации у психолога научиться «выгрызать»  свой успех зубами, перекладывать вину на окружающих и вообще вести себя  как альфа-самец. Другой пример: женщина хочет еще в большей мере стать  удобной – в надежде удержать мужчину, который ее отвергает, обесценивает  и вообще собирается уйти, а может, и поколачивает, обвиняя во всех  грехах.

Она уже перед ним уже почти наизнанку вывернулась в попытке угодить, и  теперь обращается к психологу с вопросом, как стать еще более  угодливой, – и всё для того, чтобы его удержать. 

То  есть вместо того, чтобы научиться останавливать другого или хотя бы  показывать свою боль, вы стремитесь еще больше скрывать свои чувства и  ранимость, а, в идеале, и вовсе потерять чувствительность. Потому что в  токсичных отношениях нет вдохновения и пространства вашему естественному  развитию,  вместо роста происходит сжатие, – и зачастую хочется  замереть и ничего не чувствовать. Задачи, которые транслируют  окружающие, не соответствуют вашим ценностям, и вы оказываетесь в  ловушке: быть собой неэффективно, стать другим желания нет, и все это  смахивает на тупик. 

 К сожалению, это и будет тупиком, если не изменить перспективу, масштаб рассмотрения ситуации и не взглянуть более широко. 

 Как  вас «занесло»  в эти отношения, на эту работу? Какую ценность они для  вас несут сейчас, и есть ли она? Может быть, это уже пройденный этап и  нет резона удерживать себя в том, что не ведет к росту? А может быть, в  этой ситуации есть смысл и задачи развития, которые можно решить,  научиться чему-то новому и даже получить удовольствие в процессе их  решения и личностного роста. 

 Однако усугубляя  нездоровые отношения, здоровее их не сделать. Изменения, в которых так  нуждается застрявший в таком тупике человек, новый и более позитивный  опыт могут прийти, если делать что-то новое, выйти за рамки  предлагаемого выбора, не согласиться на патологическую альтернативу. 

 Например,  начать замечать и с уважением относиться к своим границам. Усиливать,  расширять зону личных ресурсов, самоуважения и чуткости к тому ущербу,  который причиняет другой - в патологических отношениях. Чувствуя  ресурсы, опору, гораздо легче защищать себя, давать отпор обидчику или  находить безопасные места и людей, к которым можно уйти. Именно тогда  происходит изменение и появляется шанс на улучшение или разрыв  отношений, на любое изменение к лучшему. И вместо попытки угодить,  полностью жертвуя своей жизнью и своими интересами (и одновременно теряя  интерес со стороны мужчины), начать вспоминать или искать вкус жизни,  свои увлечения и свой взгляд на вещи. Тогда возможно стать интересной  этому мужчине. Но без гарантий, потому что если растить себя ради него,  то это снова сведется к жертвенности.  Или уже перестать быть хорошей в  надежде на прекращение агрессии и травли в коллективе, находить в себе  способность противостоять. Причем своим, уникальным способом, который  будет переживаться естественным течением чувства изнутри наружу, а не  крепко прижатой к заплаканному лицу маской безразличия или готовности к  ответному удару. 

 Но это все частные случаи, а если  обобщить, то любые попытки быть не собой обречены на провал. Искать свою  силу можно только внутри, а не в соответствии с ожиданиями других,  особенно агрессивно настроенных других. И часто, найдя эту силу и другие  аспекты себя, человек становится менее управляемым и менее удобным. И  это риск, который заложен в любых отношениях. Риск того, что другие  будут противостоять этим изменениям. Но, если отношения по настоящему  важны, то это просто этап, который можно пережить вместе и выйти на  более конструктивные и благополучные отношения.   

Вернуться назад

Почитать по теме:

©  2016-2018 Психолог Анастасия Гурнева