Анастасия Гурнева 

­­

­

психолог, гештальт-терапевт, автор лицензированных программ

Назад к списку

Что такое психологические границы и как научиться их чувствовать.

Переживание контакта впервые в жизни появляется во время рождения. До этого нет ничего, что давало бы отличие нас самих от того, что снаружи - ни разницы температур, ни явственных прикосновений к коже, всегда комфортная температура и даже потребности удовлетворяются раньше, чем возникает дискомфорт. Рождаясь, мы обретаем независимость: дыхания, питания, физической отделенности и вместе со всем этим - границы. Границы кожи, разделение на «снаружи и внутри», «допустимого и запретного», «приятного и неприятного». Граница - это всегда новизна, информация о различии. Она основана на двойственном восприятии: между тем и этим, между внутри и снаружи, между тобой и мной. Как кожа в буквальном и переносном смысле. 


Но даже эта «кожа» во многом иллюзия. Это просто оборот речи, который делит реальность на условные части. Например, у каждого есть идеи, которые вы называете своими, чувствуете их внутренними. 


На консультации психолога: Возьмите любую из них и посмотрите на историю того, как она возникла в вас. Наверняка часть ее корней можно обнаружить снаружи, когда-то кем-то было сказано что-то, что навело вас на эту идею. Можете ли вы вспомнить, что предшествовало и что натолкнуло вас на эту мысль, которая стала потом вашей? 

Конечно, это не значит, что вы как чистые страницы, на которых кто-то пишет. Это скорее взаимообмен. Да и большинство идей, оказавшись внутри, не сохраняются в «сыром» виде, а обрабатываются, осмысляются и трансформируются под ваши особенности.Тот же принцип относится и к границам в отношениях, ведь они во многом основываются на предыдущем опыте, личных ценностях, предпочтениях. Межличностные границы будут проявляться в том, что по отношению к вам допустимо, а что нет. То в чем вы испытываете потребность, открывает ваши границы навстречу искомому и вы готовы принять (или, наоборот, выделить) что-то в соответствии с потребностью. Например, к «выделительным» потребностям можно отнести выражение чувств: злость, нежность, благодарность. Когда они приходят к вам, почти всегда есть желание выразить их адресату. К остальным же вещам, потребности в которых у вас сейчас нет, вы будете нечувствительны, временно «глухи» до тех пор, пока соответствующее желание не появится. 


Когда у вас все хорошо, границы остаются гибкими, они открываются и закрываются в зависимости от потребностей и обеспечивают обмен с миром.Противоположность состояния ясно различимых границ - «мы» без самостоятельных «я», без границ. В этом случае огромное количество различий придется не замечать или подавлять. Конечно, есть и здоровые примеры «мы» без отдельных «я»: пара, состоящая из мамы и младенца или пара во время первого этапа влюбленности, когда различия еще не обнаружились и проще уступить, чем настоять на своем мнении, да и вообще хочется одного и того же и одновременно. Это тоже слияние в «мы», но оно имеет очевидные эволюционные задачи: обеспечить младенцу выживание, а во втором случае, стереть различия между вами и затопить гормонами в целях продолжения рода.   

На прием к психологу часто приходят люди, имеющими проблемы с границами: 

  • Иногда это проблема того, что снижена чувствительность «кожи», человек просто перестал замечать, что ему подходит, а что нет и пытается найти решение от головы, правильное объективно. Но объективно полезное подходит не всем. Например, объективно полезный мед может вызывать аллергию, и даже принимая витамины можно получить передозировку. Кофе объективно бодрит, но стоит ли его пить на ночь? А если вы работаете в ночную смену или едете в другой город на машине? Одним словом, никакое объективное решение не существует в воздухе, без опоры на контекст и на субъективность. В этом, кстати, секрет того, почему большинство психологических статей и универсальных рекомендаций по личностному росту не работает - они не учитывают контекст. Поэтому же работает и весьма эффективно психотерапия, так как она адресна и индивидуальна.   
  • Иногда проблема с границами сводится не к нечувствительности границы, а к ошибочному ее месту расположения. Как это проявляется? Вы можете принимать потребности других людей за свои или приписывать свои мнения и желания другим людям (как в поговорке про «причинять пользу и наносить добро»). 
  • А еще бывает подмена границ идеями. Например, идея личной силы, которая запрещает чувствовать свою слабость и обращаться за поддержкой. Да и попытки определить отношения раз и навсегда часто оказываются провальными. Идея, что мы же родные сестры может существовать ровно до момента необходимости разделения имущества. Как наша жизнь, так и наши отношения все время подвержены изменениям, есть стадии развития, есть кризисы, есть спокойные времена. Будет полезным строить мнения с опорой на реальность, а не на зафиксированные в прошлом идеи - относительно себя или отношений с другими людьми.  

Но что же делать, если с границами не все ок? В первую очередь признать это без самокритики и попытки срочно стать сверхчеловеком без проблем. То есть просто дать себе время на восстановление чувствительности, на распознавание того, что появилось на границе, дать время на распознавание своего отношения к этому новому. Проявить внимание к новизне на границе между вами и миром и только после этого что-то делать.  

На консультации психолога: 

Пошаговая инструкция по восстановительным работам на межличностных границах: 

  • Заметить отличие между вами и другим человеком и внимательно к этому отличию присмотреться, попробовать на вкус. Является ли оно опасным или полезным для вас. Подойдет ли обнаруженное под вашу потребность текущего момента или переживается как чужеродное и вызывает отвращение. Например, представьте, вы влюблены и каждый день раньше проводили вместе. И вот вы предлагаете любимому человеку побыть вдвоем, но слышите в ответ его «нет» и что у него другие планы. Это немного рушит привычное «мы» и ставит вас перед фактом различий. 
  •  Дальше вы можете отвергнуть новое целиком или по частям. Например, попытаться сохранить «мы» в этой ситуации, не позволить автономии случиться: предложить присоединиться к планам любимого или, что однозначно хуже и вряд ли сохранит «мы», но чаще встречается: вы можете устроить скандал с попытками отменить вдруг появившуюся новизну и потребовать вернуться в «мы». 
  •  Или присвоить новое, если это новое является нужным, вкусным или интересным. В нашем примере, вы могли бы задуматься о том, чем бы вы хотели заполнить освободившийся вечер и с удивлением обнаружить, что есть много всего, что вам стоило бы сделать и чем заняться. Тогда происходит усвоение новизны. 
  •  Если новое присвоить, то меняется вся система, ведь к ней прибавляется новый элемент. И неважно о каком уровне идет речь: о биологическом, например, взаимодействии организма с окружающей средой в поисках еды или о тонких материях человеческих отношений, механизм один. В приведенном примере отношения переходят на уровень большей свободы приближения и отдаления в паре.

«Мы - то что мы едим», «скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты». Ведь в широком смысле вы состоите из того что усвоили: прочитали, впитали с воспитанием и к чему прислушались, чтобы бунтовать против того, что впитали с воспитанием. Искусство заботы о себе заключается в том, чтобы активно выбирать свое окружение, внимательно фильтруя новое в своей жизни, неважно, будь то люди, книги, действия или информация. Не иметь совместных границ с тем, что истощает или отравляет, и уж тем более не пускать это внутрь, а выбирать то, что поддерживает вашу силу и вдохновляет двигаться вперед. А если уж имеете границы с неприятным, то делать их более жесткими, менее проницаемыми. Быть внимательными к тому, что впускаете «под кожу», чувствовать свои потребности и свои пределы, проявлять чуткость к себе и миру и двигаться в своем направлении.   


©  2016-2018 Психолог Анастасия Гурнева