Проживание утраты — задача, которую никто не выбирает решать. Она просто появляется перед вами и требует пройти путь от разрушенного мира и ставшими неактуальными представлений о себе и своем будущем к новому образу себя и мира, в котором нет того, кого или что потеряно. В этом пути вам предстоит пройти несколько этапов. Потеря — переживание, где фокус внимания снаружи, на потерянный объект, но на самом деле вы теряете больше — вы теряете часть себя, например, своих социальных ролей, привычную картину мира и способы в ней жить, планы на будущее. Все эти потери вам предстоит пережить, всем им нужно ваше внимание и работа по перестройке картины мира, будущего и себя. В начале утраты вы постоянно обнаруживаете опустевшее место, которое раньше занимал потерянный близкий, а в конце процесса горевания остается светлая память, теплая грусть и готовность двигаться дальше, сохраняя в памяти объект утраты без острой боли и надлома.
Сколько будет длиться этот путь зависит от многих факторов:
- Достаточно ли у вас поддержки близких и того, насколько вы умеете за поддержкой обращаться, ее принимать и усваивать, то есть опираться на других, осваиваться в переживании «я не один» и есть люди, которые на моей стороне и за меня.
- Благополучна ли в целом ваша текущая ситуация, есть ли в вашей жизни занятия, которые вас вдохновляют, будь то работа или хобби, есть ли у вас место, где вы чувствуете себя в безопасности, нет ли у вас дополнительных источников стресса: ипотек, больных родственников, затяжных конфликтов. Чувствуете ли вы себя в своей жизни как дома или ощущаете, что находитесь в зоне боевых действий.
- От индивидуальных особенностей, например, оптимизма, активности в жизни, наработанных способов справляться со стрессом и тяжелыми ситуациями, субъективного переживания своей силы и уверенности в себе.
Как вы понимаете, все это очень индивидуально и у вас могут быть время в жизни, когда переживание потери дается с большим трудом и время, когда переживания могут быть основой вашего опыта, и через них можно пройти, изменившись под их влиянием и в то же время оставшись верным себе. Но нет никаких даже относительных сроков, когда боль утихнет и можно будет смотреть вперед, а не жить с дырой в сердце.
Известно только одно – процесс переживания утраты нельзя поторопить. На это нет власти ни у самого человека, переживающего потерю, ни у человека, стремящегося помочь близкому, проходящему через утрату.
Памятка близким тех, кто переживает утрату:
Находиться рядом с близким, переживающим утрату сложно, ведь так хочется помочь, сделать что-то, чтобы прекратить слезы и боль. Бывает, что переживания человека, проходящего путь горевания, непереносимы, но все что можно для него сделать, это оставаться с ним рядом, веря, что боль пройдет и исцеление от душевной боли возможно. Это самое главное – быть рядом и не прерывать, ясно видеть процессы прохождения этапов горевания, оказывать поддержку. Задавая вопрос, не обижаться, если человек не отвечает, слушать, не перебивая словами утешения, а предоставлять возможность выговориться и поделиться своей болью. То есть задача стать своему близкому человеку психологом, ставя его, а не свои переживания в центр внимания и совместного времени.
Этапы горевания:
1. Отрицание.Первая фаза горевания связана с отказом принять факт потери, неверие в то, что мир изменился. Вы как будто говорите миру: «не верю!», и предпринимаете попытки жить дальше так, как будто ничего не случилось. Это значит, что пока недостаточно ресурсов для того, чтобы пережить расставание и начать жизнь заново. Пока жива надежда на чудесное восстановление прежней жизни. Часто дети, находящиеся в детском доме говорят, что их завтра-послезавтра заберут, вот уже совсем скоро, даже если для таких слов нет никакой надежды на воплощение в реальность. А взрослые, потерявшие близких людей, не позволяют прикасаться к их вещам и живут так, как будто близкий человек вышел на минутку. Вам даже может мерещиться звонок в дверь или встречаются люди, в которых вы, вдруг обознавшись, узнаете того, кого потеряли.
На этом этапе часто преобладают чувства:
- Вина. «Если бы я сделал или не сделал что-то, то все могло быть хорошо». Важно признать, что да, возможно что-то можно было сделать иначе, но событие уже свершилось.
- Гнев. Пока есть с кем воевать, то событие как бы не наступило, и еще можно вернуть все назад.
2. Отчаяние.Переход на эту стадию означает, что вы признали отсутствие того, кого потеряли. Обнаружили и ищете причины произошедшего.
На этом этапе есть следующие состояния:
- Ярость. Желание все крушить без страха, без оценки последствий. Через ярость можно почувствовать свою силу.Вам может быть важно найти виноватого, излить на него свой гнев. Или может казаться, что окружающие не понимают всей глубины горя, ведут себя неподобающе и даже кощунственно. На этой стадии может возникать ощущение изоляции, отделенности от других людей. Вряд ли будет полезно, если окружающие люди будут активно успокаивать или переубеждать. Но важно найти тех, кто будет с вами рядом, что бы с вами ни происходило.
Что делать? Видеть свое состояние как часть процесса выздоровления, знать, что это важное чувство и уметь оставаться с ним, не переходя на уровень действия. Если само по себе состояние непереносимо, то можно проживать его на уровне образов. Например, представлять какой-то сюжет в фантазии, главное, не путать мир фантазий и реальный мир, и не пытаться воплотить воображаемое в реальности.
Аптечка психологической самопомощи: Если чувствуете ярость, попробуйте представить, что бы вы хотели сделать. Какой образ приходит в голову? И дальше подробно прожить то, что представлятся, так, чтобы картинка была максимально детализированной. Переживание ярости позволяет присвоить себе силу, хотя на самом деле иллюзию силы, но все же возможность влиять на происходящее, как будто есть что-то, что еще можно сделать. Хотя близкого не вернуть, но можно, например, наказать виновных и восстановить таким образом справедливость.
- Бессилие. Признание того, что событие уже свершилось и ничего изменить невозможно. Вы проходите через контакт с пустотой, признавая свою беспомощность, бессилие что-то изменить. Печаль и светлая пустота — это эмоциональное выражение окончательного расставания со старой картиной мира.
Можно больше замечать и оставаться вниманием со своими эмоциями, а также с тем, что именно их вызывает — какие мысли и воспоминания. Может быть полезно, если это для вас возможно, обсуждать эти мысли и воспоминания с близкими людьми и/или психологом. Если нет, то можно представить, как к этим мыслям отнеслась бы мама, если бы она утешила ребенка.
Эти переживания по сути противоположны и могут быть мучительны, как раскачивание маятника. Мучительны вам и тем, кто находится с вами рядом. Но они важны для того, чтобы выстроить новый баланс между силой, заложенной в ярости и бессилием, связанным с ощущением, что потеря окончательна. Но бывает, что одно из этих переживаний находится под запретом, например, в нашей культуре переживание ярости считается опасным и от него всеми силами стараются оградить и прервать, взывая к разуму посредством аргументов. Или вы сами это делаете. Или запрет на переживание бессилия, а может и не запрет даже, но само состояние трудно переносимо, особенно если вы человек активный, привыкший все контролировать в своей жизни. В этом случае имеет смысл обратиться к психологу, где на консультациях можно будет бережно соприкасаться к запретами и чувствами, которые за ними лежат.
3. Реинтеграция. Построение новой картины мира. На руинах старого мира строится новый. Все хорошее, что было связано с ушедшим человеком, остается не как актуальное воспоминание, но как память, которая может стать ресурсом для новой жизни. То, что отделено от прошлого, что ценно, можно взять с собой в новую жизнь.
На завершающей фазе человека может остановить предрассудок о том, что отказаться от памяти о человеке, отпустить его – это «предательство». Тем более, что построение планов на новую жизнь так же может быть предметом осуждения со стороны окружающих. Ценным может быть понимание, что тот, кого вы потеряли вряд ли бы хотел, чтобы ваша жизнь осталась в прошлом, чтобы вы теперь навсегда запретили себе радость в жизни. Отказ от жизни и цепляние за образ не ведет к верности тому, кого вы потеряли, как цветок под колпаком вянет и угасает. Наоборот, сохранить себя и память об ушедшем можно через тепло и благодарность за совместное время, обращаясь к вспоминаемому как к ресурсному образу прошлого, без отказа от своей жизни и движения вперед.
Аптечка психологической самопомощи:
Упражнение, помогающее завершить переживание потери. Вы можете его делать много раз и каждый раз, возможно, фразы будут разными, это нормально. Будет лучше, если вы будете выполнять его письменно.
Сосредоточьтесь на воспоминании о человеке, который был для вас важен и с которым вы вынуждены были расстаться. Когда воспоминания и чувства придут, заполните словами, которые к вам придут, фразы, часть которых написана ниже.
Я прощаю тебя …
Я прошу прощения у тебя за ….
Я прощаю себя за …
Я благодарю тебя за …
Я с радостью и любовью отпускаю этого человека, потому что у него свой выбор и свой путь.
Я принимаю как есть мою жизнь сейчас, ведь это все что у меня есть – мое богатство и моя драгоценность.
Поделиться ссылкой:
Если у Вас есть желание перейти от теории к практике, иметь индивидуальное сопровождение на пути к изменениям, Вы можете записаться на консультацию. Для этого оставьте свой номер телефона и я Вам перезвоню
Ваши персональные данныe будут использоваться исключительно для связи с Вами. Они не будут использованы для рассылок, не будут переданы третьим лицам или преданы огласке каким-либо способом