Избавляться от любовной зависимости в ее разгаре, то есть в конце отношений или уже после расставания дело неблагодарное. Это как запущенная болезнь, чем раньше диагностировать, тем легче выздоравливать.

С точки зрения психологии причину можно найти в детстве. Если не вдаваться в подробности, то называется это нарушением детско-родительских отношений. У ребенка в развитии есть этапы, на каждом из них них ребенок решает жизненно важные задачи, овладевая навыками, создавая то, что расширяет его возможности.

Например, учится быть автономным, вначале на простом уровне — отойти от мамы, а если что-то пугает, найти у нее защиту. Потом на более сложном — интересы смещаются на сверстников, игру, потом школу. Но так бывает, что мама занята и не дает поддержки и защиты. Или мама в депрессии и не может откликаться на потребности ребенка, обеспечивая только физический уход. Если единственный способ быть с мамой — это отказаться от своего развития, если для того чтобы угодить маме, чтобы оставаться рядом с ней и не раздражать ее, ребенку нужно не отсвечивать, перестать осваивать самостоятельность, автономию, то так скорее всего и будет. Активность ребенка уменьшается и навыки, соответствующие возрасту, формируется не в полном объеме. Выбирая между развитием и мамой, ребенок всегда выбирает маму. Но что еще хуже, эту модель отношений такой ребенок переносит на своих партнеров во взрослом возрасте.

Признаки зависимой модели отношений: 

• Будучи сверхчуткими к другому, Вы постепенно забываете о себе. Ну что такого, чтобы отказаться от факультативного мероприятия на работе или просьбы родственника ради свидания? Почему бы не пойти ему навстречу, когда он предлагает что-то свое, даже если оно не нравится? Возможность быть рядом стоит того чтобы чем-то пожертвовать. Внутри отношений происходит приоритизация другого, выбор комфорта другого в ущерб своему.
• Отказ от себя происходит и вне отношений, в тех делах и занятиях, которые не связаны с объектом зависимости. Они становятся малозначимыми, из них уходит энергия и вдохновение.
• Параллельно с этим появляются навязчивые мысли. Они захватывают все поле внутренней жизни, лишая энергии все остальные дела. Это похоже на внутренний диалог, рассказ о чем-то важному другому. Все события жизни должны быть или разделены с ним или становятся лишь темой для рассказа, теряя ценность сами по себе.
• Также и контакты с друзьями и близкими становятся бедными и плоскими. На них сложно найти время и нет сил их поддерживать, включаться в общение.
• Внимание целиком переключается на объект зависимости. Вы перестаете не только предъявлять и удовлетворять, но даже замечать свои потребности и интересы. Имеет значение только то, что связано с любимым человеком. Тема самопожертвования, отречения от себя в пользу любимого, активно воспевается в нашей поп музыке. Например, песня «Миллион алых роз» — прекрасная иллюстрация. Но никого не интересует, а нужна ли эта жертва другому. Чаще всего оказывается, что нет, не нужна. Как минимум в предлагаемом объеме. По одной из версий, та, кому был подарен миллион алых роз, умчалась дальше из Тифлиса с другим мужчиной, так и не встретившись с Нико.
• А если объект зависимости все же принимает жертвы по неведению, то потом «вдруг» обнаруживает, что это не жертва, а аванс. Цена этой жертвенности — взаимность и признание возложенного на алтарь любви как большой драгоценности. Но что же, если другой не согласен? Если человек колеблется, идти в отношения дальше или поставить на паузу? Нет, это непереносимо, Вы уже так глубоко погрузились в отношения, что сомнение другого воспринимается как личное отвержение. Вот и начало недовольства и конфликтов. Вот и первый виток в танце, названном психологами «Треугольник Карпмана», когда зависимый, побывав в роли жертвы переходит в роль преследователя, требующего оплаты счетов. Ну а после ссор, чувствуя дистанцию со стороны возлюбленного, Вы чувствуете еще большую его ценность, чувствуете, что погорячился, незаслуженно обидели и начинаете его спасать и извиняться. Но другому ценней не стало, эти ссоры только отталкивают. И так по кругу, пока не надоест. Кому первому надоест, уже понятно?

Что же делать, если Вы обнаружили у себя эти признаки? 

• Искать того, с кем отношения строятся на взаимности, кто не помогал бы воспроизводить раннюю историю отвержения.
• Не позволять себе сверхвовлеченности в отношения, как пищевому аддикту всегда приходится следить за приемами пищи.
• Учиться ценить себя, свое время, свои занятия.
• Чувствовать свои границы, уважать интересы другого в равной степени со своими, ценить различия, а не только сходства.
• Учиться получать удовольствие не только от близости, но и от увеличения дистанции с другим человеком.
• Пойти на психотерапию, где можно прорабатывать ранние травмы и искать способы выстраивать отношения вне привычно разрушительных сценариев. Да и все предыдущие пункты можно сделать запросом на совместную работу с психологом.

Поделиться ссылкой:

Если у Вас есть желание перейти от теории к практике, иметь индивидуальное сопровождение на пути к изменениям, Вы можете записаться на консультацию. Для этого оставьте свой номер телефона и я Вам перезвоню

Ваши персональные данныe будут использоваться исключительно для связи с Вами. Они не будут использованы для рассылок, не будут переданы третьим лицам или преданы огласке каким-либо способом