Анастасия Гурнева 

­­

­

психолог, гештальт-терапевт, автор лицензированных программ

Манипулятивное общение. Игры, в которые играют люди.

 Три состояния человека в процессе общения. 

 Эрик Берн предложил описание трех состояний человека, в одном из которых мы находимся, когда общаемся. 

 * Одно из них - детская часть. И вы говорите с другим из этой детской позиции, из состояния ребенка. Того ребенка, которым вы были когда-то. И обращается этот как бы ребенок к другому как к родителю, например, спрашивая разрешения или предлагая руководство над собой. Сейчас принято клеймить позором детскую часть, проявляющуюся у взрослых в общем-то людей, но Берн относится к ней бережно, рассматривая не только как капризно-инфантильные проявления взрослого, но и как ту часть нас, которая проявляет себя спонтанно, творческую, игривую часть. 

 * Другое состояние - состояние родителя, может быть того, каким родителем мы являемся или того родителя, который был у нас. В каких-то случаях это защищающий и заботливый родитель, в каких-то назидательно-подавляющий. Он может указывать, что вам следует делать, а что нет, раздает советы или выполняет функцию контроля. Конечно, обращение к собеседнику из состояния родителя предполагает у собеседника актуализацию состояния ребенка. 

Читать дальше

Как узнать свой предел и где искать удовлетворенность.

Если доверять только словам и логике, опираться в выборах на «голову», забыть про удовольствия и радость, откладывая жизнь и мечты на потом, можно прожить жизнь с вечной морковкой у носа, достигая одну вершину за другой без чувства удовлетворенности, радости победы и крыльев за спиной.

В мире целей, логика строится линейно - чем больше, тем лучше. Чем больше заказов, денег, личностного роста, достижений, славы, тем лучше. Нет предела за которым, например, денег становится слишком много. Возникает бег в колесе, ненасыщаемая даже потребность, искусственная ловля, накопление ради накопления. Это логика аддикции, зависимости. В ней очень быстро теряется смысл происходящего, а за ним и сам человек превращается в способ обслуживания этой потребности, раба своей зависимости. 

Читать дальше

Симптомы психологической травмы.

В этой заметке речь пойдет об определении шоковой травмы и том как она проявляется. Описание симптомов психологической травмы взято из программы обучения психологов. Но это описание можно использовать, чтобы понять, есть ли травма у вас. Самодиагностика вещь полезная, она помогает сориентироваться в том, что с вами происходит, но вот самолечение может быть опасным, потому что специфика проживания травматического опыта такова, что все процессы разворачиваются слишком быстро и есть риск вместо освобождения от травматических симптомов запросто оказаться в повторном проживании травмы. 


Читать дальше

Выученная беспомощность

Выученнная беспомощность - не просто отклик на ситуацию, над которой вы не имеете власти, это повторяющиеся сюжеты в жизни человека, когда он мог бы проявлять активность, менять ход событий, но почему-то ведет себя пассивно, не принимает участия и переживает бессилие. Вы смотрите на него и думаете, ну что ж такой безынициативный, вот его клетка, вот открытая дверца, вот взгляд в сторону свободы... а он замер, смотрит на открытую дверь и не делает ни шагу. 

Читать дальше

Взаимные отражения и кривые зеркала.

Не секрет, что самооценка строится изначально на усвоении оценок внешних. Если родители уверены, что их девочка принцесса, она так себя и будет чувствовать. Возможно ее ждет разочарование, когда она встретится с другими мнениями на этот счет. Впрочем, то что у нее не отнять, это базовое видение себя хорошей, любимой и нужной. И она будет вести себя так, чтобы получать то мнение о себе, которое у нее уже есть в основе. Но есть люди, кому давали понять в детстве, что они недостаточно хороши или наоборот, хороши до безотказности или вечно ненужные посредники родительских ссор. Что же такие люди будут ждать в свой адрес от окружающих? Как они будут строить общение: стараясь угодить или пытаться опекать, а может сходу бежать разнимать любые ссоры? 

Читать дальше

Неуверенность в себе.

Неуверенность в себе - с этой проблемой часто обращаются к психологу. Сопутствующие этому сложности: страх общения, тревожное состояние, растерянность в отношении того, как жить дальше, невозможность совершить выбор и сделать первый шаг в нужную сторону. Клиенты приходят на психотерапию с желанием получить направление, волшебный пинок или методичку, где написано, что именно нужно сделать, чтобы обрести уверенность в себе. 


Читать дальше

Чем отличается забота о себе от потакания себе? 

Забота о себе тема спорная. Так много статей психологов, посвященных этой теме: то ли нужно выходить из зоны комфорта, то ли вообще непонятно, как туда попадать. То ли нужно заботиться о себе, то ли нужно наоборот, перестать себе потакать и взять в руки. Например, если Вы хотите съесть десятую конфету и при этом желаете похудеть, это будет потаканием, а если весь день разгружаете вагоны, проблемой не будет. Или пара серий любимого сериала перед сном может быть заботой вечером в пятницу, а перед рабочим днем - нет, ведь утром оказывается, что встать невозможно и состояние еще хуже. Или лишняя рюмка или часок в соц.сети. И часто получается, что заботы наносится вред, вместо отдыха усталость, а вместо расслабления вину за напрасно потерянное время. Как узнать, что такое настоящая забота? 

Читать дальше

Как прожить не свою жизнь? Вредные советы. 


Как отказаться жить свою жизнь и в конечном счете впасть в депрессию? Есть множество испытанных способов – таких привычных и знакомых! Они научат Вас тратить время и силы на что угодно, кроме того, что важно Вам на самом деле и даже помогут запутаться в том, что важно именно для Вас. 

Читать дальше

Зависть черная и белая  



Таких людей легко узнать…. Рядом с ними нельзя говорить о своих успехах, это их пугает и раздражает. Они тут же начинают, перебивая вас, рассказывать о своих достижениях, причем не важно, в какой области. Такие смены тем разговора кажутся странными, но за ними лежит исключительная болезненность самооценки, которая страдает, когда успешность или что-то иное, значимое для них, принадлежит другому человеку. Но они вряд ли признаются в том, что испытывают зависть. 

Читать дальше

Точка нуля 


«Если вы утонете и ко дну прилипнете, день лежите, два лежите, а потом привыкнете»
 


Точка нуля - это наше знание о том, что является нормальным. Так сказать, настройки по умолчанию: то для нас является допустимым или недопустимым; что мы считаем приемлемым и обычно не замечаем, как не замечаем воздух, которым дышим. Это знание не всегда ясно осознается, порой его нелегко сформулировать. Заметной эта точка нуля становится только, если кто-то другой нам «помогает» или мы сами резко выходим за ее пределы. Например, когда мы видим, как кто-то жестоко обращается с ребенком, - если у нас не было опыта насилия в детстве, мы на это реагируем очень эмоционально, мы негодуем: «Это ненормально! Так нельзя!". Или другой пример: какое количество алкоголя мы считаем нормальным пить? Бутылка пива в неделю - это много или мало? А две? А три?

Читать дальше

Хочу и не хочу 

 Есть мнение, что весь мир и все действия человека можно описать через два слова: хочу и не хочу. И если у человека все в порядке со знанием, чего он хочет и не хочет, все становится просто. Здесь не имеется в виду детское «хочу, и все тут», которое игнорирует контекст ситуации, окружающих людей и их желания, – эдакое повисшее в воздухе "хочу", инфантильная мечта о волшебной палочке. Мы говорим о «хочу», которое по смыслу ближе к «выбираю». Выбираю как лучшее решение в этом индивидуальном контексте, с этими конкретными людьми, в это время и в этих условиях. В таком «хочу» сплавляется воедино и детское желание, и взрослый выбор. Тогда само действие человека становится целостным, подпитанным энергией желания. Оно имеет ясные пути выполнения, "я вижу цель, я знаю ориентир". Хорошо, когда все так целостно и непротиворечиво, но так получается не всегда. 

Читать дальше

©  2016-2018 Психолог Анастасия Гурнева