Анастасия Гурнева 

­­

­

психолог, гештальт-терапевт, автор лицензированных программ

Как быстро помочь близкому, находящемуся в остром эмоциональном состоянии.


Поддерживать близких в беде сложно, приходится быть с ними в одном информационно-эмоциональном поле переживания боли и шока, недавнего ужаса или невозвратности потери. Например, если они потеряли самого близкого человека, а может имели околосмертные переживания или заболели тяжелой смертельной болезнью или оказались в постыдном положении. 

 

За желанием помочь часто стоит невыносимость боли близкого человека, беспомощность перед тем, что с ним случилось, хоть чуть-чуть, но стремление убежать от соприкосновения с болью. И это нормально, потому что такое общение ставит перед вами сложные вопросы о том, что жизнь конечна, что многие потери происходят раньше, чем вы в полной мере готовы с ними справляться, что жуткие вещи случаются вдруг и вы часто не имеете над этим контроля. Обо всем этом хочется не думать и это ок. Нормально это чувствовать, но не очень полезно это выражать в словах поддержки тому, кто в центре ужасной истории, не наблюдатель, а главный герой. 

Читать дальше

Как мы забываем о частях себя и как их вернуть.

 

О диссоциации редко говорят, но она лежит в основе многих проблем, с которыми обращаются к психологу. Само понятие относят к психологическим защитам, когда вследствие невыносимости переживаний, отщепляется часть опыта и держится отдельно от от того, что воспринимается как «я». Проявляться это может как апатия и потеря ориентиров в жизни, как ангедония, то есть потеря чувства радости, как гонка за новыми и новыми достижениями без возможности пережить удовлетворенность от них, как "застревание" в повторяющемся круге мыслей, из которого никак не выйти или отделенность от переживания собственной жизни, "все вроде на месте, но только я какая-то неживая". 

Какие части себя можно отделять и переставать замечать?





Читать дальше

Какие бывают нарушения границ в общении?

Межличностные границы не имеют отношения пространству и его разделению, а больше похожи на процесс обмена с миром. Принимать или отдавать, принадлежать или обретать независимость. Не постоянная величина, а гибкая в соответствии с вашим состоянием, актуальной потребностью и контекстом отношений. Так должно быть в идеале, а как же в реальности? В теории гештальттерапии есть замечательное описание прерываний такого обмена, этот раздел называется теория прерываний на границе контакта. Этих прерываний несколько видов, о каждом из них мы немного поговорим. Ни один из них не является патологическим сам по себе, каждый зачем-то да нужен, вопрос только в уместности. Например, мама младенца живет в режиме «мы», то есть в слиянии, которое является одним из прерываний контакта, но как еще может быть устроен этот контакт? Именно слияние - позитивное состояние в отношениях мамы и малыша. Это слияние и сверхчуткость обеспечивают узнавание потребностей малыша, готовность бросив все остальное, их удовлетворять. Проблемы начинаются, когда ребенок растет, а слияние все продолжается, когда пара, состоящая из мамы и ребенка остаются в слиянии и к подростковому возрасту, продолжая говорить «мы» и не давая ребенку успеть «проголодаться» ни в одной из потребностей. Именно тогда такие пары оказываются на консультации психолога с запросом на работу с низкой успеваемостью и ленью, с тем, что ребенок ничего не хочет, точнее «мы плохо учимся и ничего не хотим».

Читать дальше

Что такое психологические границы и как научиться их чувствовать.

Переживание контакта впервые в жизни появляется во время рождения. До этого нет ничего, что давало бы отличие нас самих от того, что снаружи - ни разницы температур, ни явственных прикосновений к коже, всегда комфортная температура и даже потребности удовлетворяются раньше, чем возникает дискомфорт. Рождаясь, мы обретаем независимость: дыхания, питания, физической отделенности и вместе со всем этим - границы. Границы кожи, разделение на «снаружи и внутри», «допустимого и запретного», «приятного и неприятного». Граница - это всегда новизна, информация о различии. Она основана на двойственном восприятии: между тем и этим, между внутри и снаружи, между тобой и мной. Как кожа в буквальном и переносном смысле. 


Но даже эта «кожа» во многом иллюзия. Это просто оборот речи, который делит реальность на условные части. Например, у каждого есть идеи, которые вы называете своими, чувствуете их внутренними. 

Читать дальше

Практические методы работы со страхами.

 Страх неприятное чувство, с которым хочется как можно быстрее расправиться. Оторвать от своей психики, вместе со всем, что его вызывает и выбросить. Если к психологу приходят с проблемой страха, запрос чаще всего звучит именно так - преодолеть, уничтожить. Основная проблема здесь в том, что страх - не вещь, которую можно взять в руки и отнести на помойку, а процесс, затрагивающий все сферы психической реальности. И это одна из двух причин, по которой страх не ваш враг.


Какие сферы психического захватывает страх: 

* Мысли и мир фантазий, гда разворачивается сюжет, в результате которого происхдоит катастрофа вселенского масштаба, если не апокалипсис, то личная смерть или сумасшествие уж точно. * Эмоции. Переживание страха, тревоги или леденящего ужаса. 

* Телесные ощущения. Холодеют ноги и руки, появляется дрожь, туннельное зрение с невозможностью свободной ориентировки, мышечные зажимы. 

* Движения или импульсы к движению. Напряжение и беспокойство в ногах как готовность бежать из опасности, руки могут пытаться сжать что-то, чтобы удержаться - так бывает при страхе самолетов, лифтов. 

Читать дальше

Психологическая травма потери. Теория и практика.

 Проживание утраты - задача, которую никто не выбирает решать. Она просто появляется перед вами и требует пройти путь от разрушенного мира и ставшими неактуальными представлений о себе и своем будущем к новому образу себя и мира, в котором нет того, кого или что потеряно. В этом пути вам предстоит пройти несколько этапов. Потеря - переживание, где фокус внимания снаружи, на потерянный объект, но на самом деле вы теряете больше - вы теряете часть себя, например, своих социальных ролей, привычную картину мира и способы в ней жить, планы на будущее. Все эти потери вам предстоит пережить, всем им нужно ваше внимание и работа по перестройке картины мира, будущего и себя. В начале утраты вы постоянно обнаруживаете опустевшее место, которое раньше занимал потерянный близкий, а в конце процесса горевания остается светлая память, теплая грусть и готовность двигаться дальше, сохраняя в памяти объект утраты без острой боли и надлома.

Читать дальше

Виды психологических травм

Психологической травма - это последствия события, которое превзошло возможности человека с ним справиться, оно не было пережито без урона для всей последующей жизни. 

Травматические события бывают разные. Их можно разделить по сюжету, длительности и возрасту, в котором это событие произошло: 

  • Травма развития. Хроническое пренебрежение потребностями ребенка, жестокое с ним обращение или ситуации, в которых ребенок оказывался свидетелем жестокости по отношению к другим людям. Есть разные мнения, стоит ли относить травмы развития вообще к травмам, ведь это не то воздействие, что сломало жизнь ребенка, это хронический дефицит того, что важно для развития, например, внимания, любви, заботы или избыток, например, наказаний, избыточная их жестокость. Если представить развитие ребенка подобным росту дерева, будет ли для ростка травмой жизнь в засухе, темноте или болоте? Ведь росток никто не сломал, он цел и как-то прорвался на поверхность, стал деревом, хотя быть может и не таким как те, для кого условия были благоприятными.  
Читать дальше

Быть самим собой. Как обрести внутреннюю свободу.

Каждый человек может перечислить то, чем он отличается от своих родителей. Азартней всего процесс противопоставления себя другим происходит в подростковом возрасте, это возраст принятия решений: "я никогда не буду делать/думать/говорить так, как мой отец/мать". И правда, дети экономных родителей становятся щедрыми, оседлых - любящими приключения. Такое устремление измениться, стать другим человеком, может быть успешным по содержанию. Но как говорит Любовь Мошинская, если вы хотите создать семью, похожую на семью ваших родителей, вы это обязательно сделаете. Если вы хотите создать семью, не похожую на родительскую, вы все равно создадите похожую на родительскую семью. Так происходит не только в отношении семьи.  

Читать дальше

Как защититься от манипуляций.

В разговорах о манипуляции речь обычно о разоблачении манипулятора, о том, что и как он делает. Такой взгляд делает из вас лишь жертву, но ведь вы не просто объект воздействия, а активный участник общения. Какие есть способы показать собеседнику, что то, что он делает вам нравится, или, наоборот, неприятно и вы хотели бы это прекратить? Есть очевидные, прямые способы воздействия: от мягких, например, смены темы до жестких, например, вербальной агрессии или прямого ухода. А есть еще те влияния, которые порой незаметны и часто даже неосознаваемы, однако их действие не стоит недооценивать. Часто бывает, что сами того не замечая, вы поддерживаете манипулятора и говорите ему «да». Как это происходит? 

Читать дальше

Манипулятивное общение. Игры, в которые играют люди.

 Три состояния человека в процессе общения. 

 Эрик Берн предложил описание трех состояний человека, в одном из которых мы находимся, когда общаемся. 

 * Одно из них - детская часть. И вы говорите с другим из этой детской позиции, из состояния ребенка. Того ребенка, которым вы были когда-то. И обращается этот как бы ребенок к другому как к родителю, например, спрашивая разрешения или предлагая руководство над собой. Сейчас принято клеймить позором детскую часть, проявляющуюся у взрослых в общем-то людей, но Берн относится к ней бережно, рассматривая не только как капризно-инфантильные проявления взрослого, но и как ту часть нас, которая проявляет себя спонтанно, творческую, игривую часть. 

 * Другое состояние - состояние родителя, может быть того, каким родителем мы являемся или того родителя, который был у нас. В каких-то случаях это защищающий и заботливый родитель, в каких-то назидательно-подавляющий. Он может указывать, что вам следует делать, а что нет, раздает советы или выполняет функцию контроля. Конечно, обращение к собеседнику из состояния родителя предполагает у собеседника актуализацию состояния ребенка. 

Читать дальше

Как узнать свой предел и где искать удовлетворенность.

Если доверять только словам и логике, опираться в выборах на «голову», забыть про удовольствия и радость, откладывая жизнь и мечты на потом, можно прожить жизнь с вечной морковкой у носа, достигая одну вершину за другой без чувства удовлетворенности, радости победы и крыльев за спиной.

В мире целей, логика строится линейно - чем больше, тем лучше. Чем больше заказов, денег, личностного роста, достижений, славы, тем лучше. Нет предела за которым, например, денег становится слишком много. Возникает бег в колесе, ненасыщаемая даже потребность, искусственная ловля, накопление ради накопления. Это логика аддикции, зависимости. В ней очень быстро теряется смысл происходящего, а за ним и сам человек превращается в способ обслуживания этой потребности, раба своей зависимости. 

Читать дальше

Симптомы психологической травмы.

В этой заметке речь пойдет об определении шоковой травмы и том как она проявляется. Описание симптомов психологической травмы взято из программы обучения психологов. Но это описание можно использовать, чтобы понять, есть ли травма у вас. Самодиагностика вещь полезная, она помогает сориентироваться в том, что с вами происходит, но вот самолечение может быть опасным, потому что специфика проживания травматического опыта такова, что все процессы разворачиваются слишком быстро и есть риск вместо освобождения от травматических симптомов запросто оказаться в повторном проживании травмы. 


Читать дальше

Выученная беспомощность

Выученнная беспомощность - не просто отклик на ситуацию, над которой вы не имеете власти, это повторяющиеся сюжеты в жизни человека, когда он мог бы проявлять активность, менять ход событий, но почему-то ведет себя пассивно, не принимает участия и переживает бессилие. Вы смотрите на него и думаете, ну что ж такой безынициативный, вот его клетка, вот открытая дверца, вот взгляд в сторону свободы... а он замер, смотрит на открытую дверь и не делает ни шагу. 

Читать дальше

Взаимные отражения и кривые зеркала.

Не секрет, что самооценка строится изначально на усвоении оценок внешних. Если родители уверены, что их девочка принцесса, она так себя и будет чувствовать. Возможно ее ждет разочарование, когда она встретится с другими мнениями на этот счет. Впрочем, то что у нее не отнять, это базовое видение себя хорошей, любимой и нужной. И она будет вести себя так, чтобы получать то мнение о себе, которое у нее уже есть в основе. Но есть люди, кому давали понять в детстве, что они недостаточно хороши или наоборот, хороши до безотказности или вечно ненужные посредники родительских ссор. Что же такие люди будут ждать в свой адрес от окружающих? Как они будут строить общение: стараясь угодить или пытаться опекать, а может сходу бежать разнимать любые ссоры? 

Читать дальше

Неуверенность в себе.

Неуверенность в себе - с этой проблемой часто обращаются к психологу. Сопутствующие этому сложности: страх общения, тревожное состояние, растерянность в отношении того, как жить дальше, невозможность совершить выбор и сделать первый шаг в нужную сторону. Клиенты приходят на психотерапию с желанием получить направление, волшебный пинок или методичку, где написано, что именно нужно сделать, чтобы обрести уверенность в себе. 


Читать дальше

Чем отличается забота о себе от потакания себе? 

Забота о себе тема спорная. Так много статей психологов, посвященных этой теме: то ли нужно выходить из зоны комфорта, то ли вообще непонятно, как туда попадать. То ли нужно заботиться о себе, то ли нужно наоборот, перестать себе потакать и взять в руки. Например, если Вы хотите съесть десятую конфету и при этом желаете похудеть, это будет потаканием, а если весь день разгружаете вагоны, проблемой не будет. Или пара серий любимого сериала перед сном может быть заботой вечером в пятницу, а перед рабочим днем - нет, ведь утром оказывается, что встать невозможно и состояние еще хуже. Или лишняя рюмка или часок в соц.сети. И часто получается, что заботы наносится вред, вместо отдыха усталость, а вместо расслабления вину за напрасно потерянное время. Как узнать, что такое настоящая забота? 

Читать дальше

Как прожить не свою жизнь? Вредные советы. 


Как отказаться жить свою жизнь и в конечном счете впасть в депрессию? Есть множество испытанных способов – таких привычных и знакомых! Они научат Вас тратить время и силы на что угодно, кроме того, что важно Вам на самом деле и даже помогут запутаться в том, что важно именно для Вас. 

Читать дальше

Зависть черная и белая  



Таких людей легко узнать…. Рядом с ними нельзя говорить о своих успехах, это их пугает и раздражает. Они тут же начинают, перебивая вас, рассказывать о своих достижениях, причем не важно, в какой области. Такие смены тем разговора кажутся странными, но за ними лежит исключительная болезненность самооценки, которая страдает, когда успешность или что-то иное, значимое для них, принадлежит другому человеку. Но они вряд ли признаются в том, что испытывают зависть. 

Читать дальше

Точка нуля 


«Если вы утонете и ко дну прилипнете, день лежите, два лежите, а потом привыкнете»
 


Точка нуля - это наше знание о том, что является нормальным. Так сказать, настройки по умолчанию: то для нас является допустимым или недопустимым; что мы считаем приемлемым и обычно не замечаем, как не замечаем воздух, которым дышим. Это знание не всегда ясно осознается, порой его нелегко сформулировать. Заметной эта точка нуля становится только, если кто-то другой нам «помогает» или мы сами резко выходим за ее пределы. Например, когда мы видим, как кто-то жестоко обращается с ребенком, - если у нас не было опыта насилия в детстве, мы на это реагируем очень эмоционально, мы негодуем: «Это ненормально! Так нельзя!". Или другой пример: какое количество алкоголя мы считаем нормальным пить? Бутылка пива в неделю - это много или мало? А две? А три?

Читать дальше

Хочу и не хочу 

 Есть мнение, что весь мир и все действия человека можно описать через два слова: хочу и не хочу. И если у человека все в порядке со знанием, чего он хочет и не хочет, все становится просто. Здесь не имеется в виду детское «хочу, и все тут», которое игнорирует контекст ситуации, окружающих людей и их желания, – эдакое повисшее в воздухе "хочу", инфантильная мечта о волшебной палочке. Мы говорим о «хочу», которое по смыслу ближе к «выбираю». Выбираю как лучшее решение в этом индивидуальном контексте, с этими конкретными людьми, в это время и в этих условиях. В таком «хочу» сплавляется воедино и детское желание, и взрослый выбор. Тогда само действие человека становится целостным, подпитанным энергией желания. Оно имеет ясные пути выполнения, "я вижу цель, я знаю ориентир". Хорошо, когда все так целостно и непротиворечиво, но так получается не всегда. 

Читать дальше

©  2016-2018 Психолог Анастасия Гурнева